Жители Украины, в нашей и вашей крови течёт одинаковое количество мидихлорианов, и как в случае с семейкой Скайуокеров, объединившись, мы действительно сможем править галактикой. К сожалению, из–за истеричной риторики последних дней куда–то подевалась украинская смекалка и находчивость, и только этим можно объяснить, что наши смекалистые украинские братья даже не пытались увидеть выгоду союза с Россией.
Воссоединение подразумевает полное гражданское равенство со всеми правами, льготами и дотациями. Нужно перестать брюзжать о том, что гипотетически можно потерять, когда уже ясно, что точно можно приобрести. Все что наше — станет вашим. И этот как раз очень по–братски:
1. Наконец–то решится проблема с топливом и вообще вся эта газовая эпопея. Теперь это будет и ВАШ газ тоже.
2. По старой привычке Россия простит вам все долги, ведь теперь это будут НАШИ общие задолженности.
3. Вы наконец–то сможете гордиться своей хоккейной сборной. Малкин станет «ВАШИМ парнем». И Овечкин тоже. И уж тем более хлопец с украинской фамилией Дацюк.
4. Вопреки обстоятельствам вы всё–таки поедете на чемпионат мира по футболу этим летом, где будет выступать сборная ВАШЕЙ страны.
5. А уже в 2018 году чемпионат мира по футболу пройдет в ВАШЕЙ стране!
6. Вы вновь станете ядерной державой, а ВАШИ космонавты отправятся на МКС.
7. Наблюдая за политической активностью украинских земель, можно быть уверенным, что через какое–то непродолжительное время Госдума будет наполовину состоять из выходцев с Украины. Да, это будет ВАША Госдума.
8. Ваше морское побережье, оставленное на 20 лет в бесхозном состоянии, можно будет быстро отстроить по отработанной схеме: провести парочку Крупных Международных Саммитов и одно Крупное Спортивное Мероприятие. И побережье преобразится, я вам гарантирую!
9. ВАШ ВМФ станет грозной морской силой, а ВАША армия будет выглядеть как те самые «вежливые и вооружённые» люди в Крыму, чью экипировку сейчас с интересом и восхищением рассматривают все милитаристы мира.
10. Сотни тысяч ваших соотечественников, работающих сейчас в России, наконец–то избавятся от унизительной процедуры ежеквартальной регистрации и прочих трудностей, связанных с наличием паспорта другой страны, лишённые привилегий Казахстана и Белоруссии.
11. Вы сможете смотреть на карту России, как на свою. И гордиться своей большой Родиной. И мечтать как–нибудь побывать на Камчатке. Там, кстати, действительно очень красиво. И это будет ВАША Камчатка.
12. Вы сможете учиться в МГУ, МГИМО, ВГИКе и других ВУЗах не по квотам для иностранных студентов, а по результатам ЕГЭ.
13. Вы даже сможете не любить Путина! Никто это право у вас не отнимет. А на митингах оппозиции у нас нет «коктейлей Молотова», снайперов и сотен убитых. Зато есть возможность сделать сэлфи с Навальным! Цэ Европа, точно вам говорю!
14. Вы тоже сможете пугать соседей чеченским спецназом. Например, Польшу. Если Польша вдруг где–то ущемит права украинцев, то по ТВ тут же возникнет Кадыров и расскажет, что «чеченский и украинский народы — братья», и что его люди уже грузятся в гелендвагены и уже выезжают в Варшаву. Польшу проймёт до костей, уверяю!
Воссоединение подразумевает полное гражданское равенство со всеми правами, льготами и дотациями. Нужно перестать брюзжать о том, что гипотетически можно потерять, когда уже ясно, что точно можно приобрести. Все что наше — станет вашим. И этот как раз очень по–братски:
1. Наконец–то решится проблема с топливом и вообще вся эта газовая эпопея. Теперь это будет и ВАШ газ тоже.
2. По старой привычке Россия простит вам все долги, ведь теперь это будут НАШИ общие задолженности.
3. Вы наконец–то сможете гордиться своей хоккейной сборной. Малкин станет «ВАШИМ парнем». И Овечкин тоже. И уж тем более хлопец с украинской фамилией Дацюк.
4. Вопреки обстоятельствам вы всё–таки поедете на чемпионат мира по футболу этим летом, где будет выступать сборная ВАШЕЙ страны.
5. А уже в 2018 году чемпионат мира по футболу пройдет в ВАШЕЙ стране!
6. Вы вновь станете ядерной державой, а ВАШИ космонавты отправятся на МКС.
7. Наблюдая за политической активностью украинских земель, можно быть уверенным, что через какое–то непродолжительное время Госдума будет наполовину состоять из выходцев с Украины. Да, это будет ВАША Госдума.
8. Ваше морское побережье, оставленное на 20 лет в бесхозном состоянии, можно будет быстро отстроить по отработанной схеме: провести парочку Крупных Международных Саммитов и одно Крупное Спортивное Мероприятие. И побережье преобразится, я вам гарантирую!
9. ВАШ ВМФ станет грозной морской силой, а ВАША армия будет выглядеть как те самые «вежливые и вооружённые» люди в Крыму, чью экипировку сейчас с интересом и восхищением рассматривают все милитаристы мира.
10. Сотни тысяч ваших соотечественников, работающих сейчас в России, наконец–то избавятся от унизительной процедуры ежеквартальной регистрации и прочих трудностей, связанных с наличием паспорта другой страны, лишённые привилегий Казахстана и Белоруссии.
11. Вы сможете смотреть на карту России, как на свою. И гордиться своей большой Родиной. И мечтать как–нибудь побывать на Камчатке. Там, кстати, действительно очень красиво. И это будет ВАША Камчатка.
12. Вы сможете учиться в МГУ, МГИМО, ВГИКе и других ВУЗах не по квотам для иностранных студентов, а по результатам ЕГЭ.
13. Вы даже сможете не любить Путина! Никто это право у вас не отнимет. А на митингах оппозиции у нас нет «коктейлей Молотова», снайперов и сотен убитых. Зато есть возможность сделать сэлфи с Навальным! Цэ Европа, точно вам говорю!
14. Вы тоже сможете пугать соседей чеченским спецназом. Например, Польшу. Если Польша вдруг где–то ущемит права украинцев, то по ТВ тут же возникнет Кадыров и расскажет, что «чеченский и украинский народы — братья», и что его люди уже грузятся в гелендвагены и уже выезжают в Варшаву. Польшу проймёт до костей, уверяю!