..как аргументированно отвечать на неприятные вопросы:

Что-то мне подсказывает, что ситуация с протестами вокруг «Невинности мусульман» выглядит так же.

Взято отсюда

Русский крестьянин приходит к шведу:
— Густав, дай рубль до весны. Очень надо. Жрать нечего.
— Конечно, Иван. Вот тебе рубль, весной два отдашь, топор в залог оставишь. Согласен?
— Спасибо, выручил ты меня!
— Скажи, Иван, а ведь тяжело тебе будет весной мне целых два рубля отдавать-то?
— Да, тяжело.
— Так давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй рубль весной отдать уже полегче будет.
— Умный ты мужик, Густав. Держи тогда свой рубль обратно, ещё один весной отдам.
Идёт Иван по деревне, чешет голову. Денег нет, топора нет, ещё рубль должен. А если разобраться, то всё правильно.
Так вот, возвращаясь к богомерзкой IKEA. Как развивалась история успеха подобных ей торговых мануфактур?
Когда-то давно, в девятнадцатом веке, люди уважали вещи. И когда они делали, например, шкаф, это был настоящий шкаф. Из дуба, с двухдюймовыми стойками, с каннелюрами и резьбой по фасаду, с крепкими полками и прочной филенчатой дверцей.
Эти дореволюционные шкафы до сих пор стоят в старых петербургских квартирах — при этом, несмотря на солидный возраст, они всё равно остаются более надёжными, чем их современные собратья. О красоте я уж не говорю: современная мебель выглядит рядом с ними бюджетной дешёвкой из учительской сельской школы.
Дальше наступил двадцатый век: в моду вошла одноразовая жизнь. Хороший дубовый шкаф, как ни крути, стоит денег. И почему бы нам — решили держащие нос по ветру капиталисты — его не удешивить?
Резьбу, фуговку, фрезеровку и прочие излишества — вычёркиваем из технологического процесса. Монументальные ёлочные крепления полок заменяем маленькими стальными фигулечками, которые стоят три копейки за килограмм. Благородный дуб заменяем сначала на простую сосну, потом на фанеру, потом ДСП. Дверные ручки и прочую фурнитуру производим миллионными тиражами из самого дешёвого материала.
Наконец, мы увольняем дизайнера, заменяем гвозди и шурупы на паршивого качества клей и получаем типичную советскую мебель. Уродливую, неудобную и, как правило, весьма непрочную. Как говорил Адам Смит, нищие не выбирают.
Казалось бы, всё справедливо. Богатые люди продолжают покупать нормальную мебель у немногочисленных ремесленников, работающих по традициям девятнадцатого века. Бедные покупают клееных уродцев из прессованных опилок и радуются уже тому, что эти опилки не пробивают смертельных дыр в их семейных бюджетах.
Но тут на сцену выходят шведы со своей IKEA. И дальше — следите за руками — начинается цирк.
Шведы говорят: Иван, признайся, ты ведь устал уже от всего этого советского мебельного дерьма. Приходи к нам, мы продадим тебе настоящую, красивую европейскую мебель. Конечно, она будет стоить немного дороже… но ты ведь можешь себе это позволить, верно?
Всё, круг замкнулся и ловушка захлопнулась!
Сначала мебель заменили на фальшивки из ДСП, чтобы она стала дешёвой и доступной. А потом эти фальшивки начали продавать в «дизайнерском» исполнении, задрав под этим предлогом цену на них до уровня нормальной мебели. В итоге сейчас мы с вами можем взять те деньги, за которые наш прапрадед покупал «вечный» дубовый шкаф, и купить на них в ИКЕА блестящую безвкусицу из тамбурата, которая развалится при первом же удобном случае.
Вы знаете, что такое тамбурат?
Это очередной шаг в болото потребительского рабства. Современный мебельный материал, который представляет собой картонные соты, заламинированные сверху тонким слоем специальной бумаги:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Тамбурат
Внешне тамбурат выглядит как внушительная — обычно в четыре сантиметра толщиной — «деревянная» плита. Внутри же он состоит на десять процентов из обычного картона и на девяносто процентов из воздуха. Поэтому прочность тамбурата, мягко говоря, невысока.

Я читал на одном форуме печальную историю мужчины, который вскарабкался на стол из тамбурата, чтобы достать что-то с высокого шкафа. Столешница тупо сломалась под его весом, он упал и сломал себе лодыжку. Когда живёшь в нарисованном мире, нужно помнить, какие поверхности реальны, а какие — только обозначены как таковые.
Вы можете себе представить себе ситуацию, когда под вашей тяжестью проламывается настоящий стол? Лично я — не могу. Если столешница проламывается под тяжестью обычного человека, это какая-то запредельная тоска, типа безалкогольного пива или резиновых женщин.
ИКЕА с её галереей дорогостоящих фальшивок напоминает мне наглых молодчиков в пиджаках, которые рыскали в таких количествах во времена позорных девяностых. «Бизнес» этих упырьков был до отвращения прост: они покупали разваливающийся в руках китайский утюг за 100 рублей, а потом впаривали его случайным лохам «со скидкой» в пять раз дороже.
Несколько месяцев назад я увидел в ИКЕА симпатичный кухонный таймер: круглый, красный, как раз такой, какой мне нужен был для моих помидорных опытов. Я на радостях купил сразу два: один себе, и ещё один моему другу.
И что бы вы думали? Таймеры оказались неработоспособны с самого начала. Они звенели на пять минут раньше срока, они позвякивали в процессе работы, а при попытке найти и исправить дефект они просто развалились у меня в руках. Я был зол и расстроен но не удивлён.
Девиз ИКЕА, как пишут в Лурочке — «Жадность и дизайн»:
http://lurkmore.to/IKEA
Вы знаете, как в IKEA на самом деле экономят?
1. Про максимально дешёвые материалы я уже написал. Тамбурат — это офисный или промышленный вариант, в нормальном человеческом доме ему делать совершенно нечего.
2. Фурнитура — разные ручки, ролики и направляющие — также выбираются самые дешёвые, рассчитанные на «музейную», максимально щадящую эксплуатацию.
3. Сами материалы выбираются ещё и препаршивейшего качества. Например, сосновый стол, который я там недавно купил за тысячу рублей для одного опыта, оказался… тупо гнилым. Его столешница рассохлась и треснула, как будто я покупал не готовый предмет интерьера, а дрова для растопки бани.
Дичайшие проблемы с качеством наблюдаются везде, где только можно испортить материал: от воняющих наступательной химией ковриков в ящики до сосновых стеллажей с гнилыми насквозь досками.
4. Большая часть мебели имеет обычно врождённые уродства, заложенные ещё при её конструировании. Это может быть, например, «лонжерон» кровати, ломающийся, когда на него наступает взрослый человек. Это могут быть крепления настульных сидушек, отрывающиеся на второй день эксплуатации. Или — классика жанра — это может быть одноразовый крепёж, неспособный удержать скрепляемые детали вместе даже при условии идеальной сборки.
5. Вся мебель подвергается жестокой размерной кастрации, которую неопытный покупатель обычно замечает уже постфактум.
Вот, например, стеллаж. Мой стеллаж в гостиной имеет высоту два сорок. Допустим, нормальный диапазон высоты стеллажа — от 200 сантиметров. Всё, что ниже — карликовые стеллажи.
Теперь заходим на сайт ИКЕА и смотрим на комплект — письменный стол плюс стеллаж —всего лишь за четыре тысячи рублей:
http://www.ikea.com/ru/ru/catalog/products/20198062/
Казалось бы, что здесь не так — если не считать тамбурата в качестве основного материала?
Вчитываемся в размеры.
Высота стола — 75 сантиметров — маловата, но это стандарт для человека ростом 170 сантиметров. Тут к шведам претензий нет.
Глубина стола — 50 сантиметров. Это уже плохо. Нормальная глубина рабочего стола никак не может быть меньше 70 сантиметров, иначе на нём можно будет работать только с ноутбуком, да и то не без особого комфорта.
Ширина стола — 105 сантиметров. Запредельная нищета. Для офисного планктона, который не работает ни с какими бумагами, нужно никак не меньше 120. По-хорошему — от 150 сантиметров и больше. 105 — это вообще никак.
Высота стеллажа — 148 сантиметров. Жлобство в чистом виде. Нормальный стеллаж, повторюсь, обязан иметь высоту в два метра или выше. Стеллажи ростом меньше двух метров допустимы только в разных дворцовых интерьерах, в которых пространство не экономят принципиально. Стеллаж ростом в 148 сантиметров в типичной российской квартире — которая даже в глухой провинции стоит ну никак не меньше тысячи долларов за квадратный метр — это жлобство на грани с жульничеством.
Ширина стеллажа — 50 сантиметров. Скромно, но допустимо.
Глубина стеллажа — 28 сантиметров. Жлобство номер два. Рабочий стеллаж должен иметь глубину не меньше 40 сантиметров, чтобы нормально вмещать книги в два ряда или стопки бумаг А4 вдоль. Если глубина меньше, это уже кастрированный стеллаж.
Дальше. Мы видим на стеллаже три полки. Однако расстояние между ними — сорок сантиметров — явно великовато для рационального использования. По-хорошему надо добавить туда ещё две полки, иначе часть места пропадёт.
Теперь немного занимательной арифметики. Стол должен быть на 40 процентов глубже и на сорок процентов шире. Перемножаем и получаем, его площадь должна быть как минимум в два раза больше.
Стеллаж должен быть на 35 процентов выше и на 40 процентов глубже. Добавим две полки, и получим то же самое — стеллаж примерно вдвое меньше, чем он имеет право быть.
Итого, при помощи игры с размерами шведы продают нам комплект для карликов, который в два раза (!) меньше, чем требуется взрослому человеку.
Нет, формально всё в порядке, продавать письменные столы для карликов законом не запрещено. Однако по сути получается самое натуральное надувательство. Маленькая мебель выдаётся за мебель недорогую.
Мебель же нормальных размеров и стоит у шведов уже в разы дороже. При этом качество исполнения у неё остаётся столь же печальным, как и у карликового ассортимента.
Полагаю, вы уже поняли мою мысль. ИКЕА продаёт мебель одновременно и дорогую и одноразовую. Поэтому любителям настоящих вещей — типа меня — типичные решения из ИКЕА органически противны.
Хорошо, спросите вы меня, что же тогда я вообще делаю в этом вертепе симуляции? Почему я посещаю магазины ИКЕА и делаю там покупки?
Попытаюсь объяснить.
Я далёк от мысли клеймить шведов позором. Они виноваты не больше, чем виноват стервятник, выклёвывающий глаза умирающему верблюду. Кушать им что-то надо, и они не виноваты в том, что российские мебельные традиции были за годы советской власти основательно утрачены.
Проще говоря, внятной альтернативы у ИКЕА… нет.
Точнее, любящие работать руками люди могут изготовить себе тот же стеллаж или шкаф самостоятельно — хоть из дуба, хоть из берёзы. Получится примерно в ту же цену, что и опилки из ИКЕА, но, по крайней мере, это будет настоящее дерево.
У остальных же с выбором негусто. Это или абсолютно чудовищная «бюджетная» мебель, на которую невозможно глядеть без слёз, и которая выглядит убитой уже в момент продажи в мебельном салоне. Или это уже полуэлитные мебельные салоны, в которых простейший навесной шкафчик на кухню обойдётся тысяч так в пятьдесят рублей.
Есть ещё вариант элитных салонов лайт — полуподвальные ремесленники, которые могут скопировать вам какую-нибудь итальянскую кухню, но не за миллион, а за триста тысяч… однако это всё равно куда как дороже, чем продукция шведов.
ИКЕА плотно оккупирует свою нишу дизайнерских опилок, и конкурентов — которые рожали бы нормальную мебель по икеевским ценам — я у неё в упор не вижу.
Поэтому, увы, приходится регулярно ездить к шведам в гости. При этом, правда, я соблюдаю несколько нехитрых правил.
Для начала, надо понимать, что практически всё из ИКЕА требует доработки напильником. Ненадёжный крепёж надо сразу выкинуть и заменить на нормальный. Сломанные и гнилые места — укрепить и починить. Маленькую мебель «проапгрейдить», обвесив дополнительными поверхностями. Ничем не обработанные поверхности покрыть водным лаком.
Конечно, это потребует от вас времени и сил… но всё же не будем забывать, что человеку уютнее всего в окружении тех вещей, к которым он приложил свою руку. Если вы ничего не делаете у себя в квартире, она мало чем отличается для вас от гостиничного номера: она не становится по-настоящему вашей.
Собственно, это свойство человеческого характера шведы активно эксплуатируют, заставляя людей собирать мебель самостоятельно. Ведь даже полчаса, потраченные на скручивание стола, сразу делают стол немного более вашим, чем такой же стол, собранный кем-то другим.
Затем, надо помнить, что все купленные в ИКЕА аксессуары будут, скорее всего, дорогими и некачественными. Морилки, отвёртки, столовые приборы… всё это обычно есть и в других местах, причём значительно дешевле, красивее и надёжнее.
Шведы до сих пор живут где-то в прошлом, когда россияне пускали слюни на электронные часы из Сингапура и прочий низкокачественный ширпотреб. За двадцать лет мы уже плотно наелись этой дрянью, и нас уже не возбуждают вещи, ломающиеся сразу по выходу из магазина. Особенно, если эти вещи продаются дороже, чем в любом обычном супермаркете.
Дальше, нужно думать при покупке головой, а не сердцем. В ИКЕА есть удачные, а есть крайне неудачные товары. Некоторые товары продаются по откровенно завышенной цене, другие товары совершенно невозможно использовать по назначению. Нужно сравнивать, считать на калькуляторе и примерно представлять, что вы получите в итоге.
Наконец, серьёзные вещи — типа той же кухни — желательно собирать не самостоятельно и не силами икеевских орлов, а при помощи специально нанятого хорошего мебельного мастера, который сможет уделить вам несколько дней и собрать всё идеально, с исправлением всех узких мест и нейтрализацией заводского брака.
Если соблюдать эти нехитрые правила и если относиться к ИКЕА как к свалке низкосортного дорогостоящего барахла, в которой иногда удаётся найти что-то стоящее, со шведами вполне можно иметь дело: особенно если вашей задачей является создание не домашней, а офисной обстановки.
Кроме того, шведы незаменимы в ситуациях, когда вы особо не экономите, и вам нужно вот прямо сейчас купить какой-нибудь «походный», временный вариант, который вы выбросите через месяц-другой.
В целом, однако, моё мнение об ИКЕА остаётся прежним — крайне низким. И если бы я имел возможность выбирать, я бы хотел, чтобы на месте магазинов ИКЕА выросли бы мастерские девятнадцатого века: с «вечными» дубовыми шкафами по доступным рядовому офисному планктону ценам.

Взято отсюда

Управление культуры Японии провело исследование, которое показало, что более 66% японцев из-за постоянного использования компьютеров и мобильных телефонов разучились правильно писать иероглифы, сообщают в пятницу местные СМИ.

Хуже всего с правописанием дела обстоят у японцев в возрасте от 40 до 50 лет - среди них в способности правильно написать иероглифы от руки не уверены 80%. У людей старше 60 лет этот показатель составил 55%, а у молодого поколения - 48%.

Сейчас специалисты Управления культуры ломают голову над тем, как сделать так, чтобы дети, продолжая использовать компьютеры и телефоны, не забывали правописание. В обязательный минимум иероглифов, которые японцы должны выучить за время обучения в школе и университете, входит 1 тыс. 945 знаков, передает ИТАР-ТАСС.
Написание иероглифов - не единственная проблема. Несколько лет назад в стране был настоящий бум на учебные пособия и справочники, посвященные тому, как правильно читать иероглифы.

Проблема заключается в том, что в разных случаях они могут произноситься по-разному. Книга с длинным названием "Иероглифы, которые кажутся легкими для прочтения, но таковыми не являются, и потому их всегда читают с ошибками", написанная японцем Мунэкадзу Дэгути, в 2009 году разошлась тиражом в 600 тыс. экземпляров.
(http://vz.ru/news/2012/9/...) Взято отсюда

Тина чётко обозначила глобальное изменение тренда. Быть оппозиционером больше не модно:
http://tikandelaki.livejournal.com/315896.html
Я считаю, что женскому вкусу Тины в вопросах моды можно смело доверять. Если Тина сказала «не модно», значит, действительно не модно.
Другой вопрос, что причины выхода белоленточников из моды Тина называет… слишком практичные. И тут я с ней категорически не согласен.
Вот, например, свежая история про поход оппозиционерки Марии Гессен к Путину, которая первым делом обвинила другую оппозиционерку Ксению Собчак в сношениях с пресс-секретарём президента:
http://slon.ru/russia/masha_gessen_mne_nadoelo_uvolnyatsya_so_skandalom-829108.xhtml
Спрашивается, что изменил этот очередной компромат? Пусть оппозиционеры хоть каждый день ходят за инструкциями и деньгами то в Кремль, то в американское посольство. Пусть оппозиционеры еженедельно попадаются на типичных грешках политически активных людей, от рейдерства до супружеской неверности. Пусть оппозиционеры грызутся между собой на публике, демонстрируя повадки голодных крыс.
Всё это не имеет никакого значения.
Так как мода — это вопрос эмоций, а не мозгов. Люди, которые попытались подойти к нашим белоленточникам с позиции разума — «озвучьте вашу программу», «покажите ваших кандидатов» — разочаровались в нашей нетрадиционной оппозиции ещё пару лет назад, когда она ещё только приподнимала свою хищную голову.
Массовка движения «Белая Лента» выбирает сердцем, а не мозгом. Это люди, которые искренне верят, что в России всё плохо, но которые в принципе не готовы ни во что вникать. Они считают, что раз «все говорят», будто у нас плохая власть, значит, так оно и есть.
При этом белоленточники — вовсе не такие дебилы, какими их пытаются иногда представить. Вы даже можете взять вашего знакомого белоленточника за пуговицу и объяснить, почему принимать трёхлетний бюджет нужно не раз в три года, как кажется финансово неграмотным людям, а ежегодно.
Но даже согласившись с вами в этой мелочи, белоленточник всё равно останется убеждённым оппозиционером. Так как вы прочли ему ликбез по одному маленькому событию, а в Интернете ему целая толпа проповедников ежедневно рассказывает по нескольку новых страшных сказок о России. Численный перевес мнений не на вашей стороне.
В общем, лидеры белоленточников могли бы долго ещё компостировать мозги пастве, если бы не одно сгубившее их обстоятельство. И это обстоятельство… эмигранты.
Исторически так сложилось, что больше всего ругают Россию и российские порядки именно жители других стран. Кто-то уехал в позорные девяностые и думает, будто ровно ничего у нас за последние 12 лет не изменилось. Кто-то ещё не успел устроиться на новом месте и утешает себя тем, что на покинутой родине дела обстоят совсем уж кисло. Кто-то черпает всю информацию о России из Интернета и не понимает, что страшилки наших оппозиционных визгунов к реальности отношения особого не имеют.
При этом, что характерно, нормальные эмигранты в Рунете не особо активны: если они что и пишут, то на своей волне. Про компьютеры, про животных, про кулинарию… политику упоминают редко и вскользь. Зато их бешеные соотечественники стараются «за себя и за того парня». Поэтому и складывается впечатление, будто наша эмиграция поголовно состоит из пещерных русофобов, которые считают, будто мы тут стонем под пятой «жуликов и воров» и видим мясо только по большим праздникам.
Разумеется, белоленточники никак не могли удержаться от искушения прибрать к рукам этот бесплатный ресурс ненависти. Эмигрантов среди лидеров белоленточного движения так много, что иногда даже кажется, что это какая-то иностранная организация. Достаточно сказать, что главный рупор нетрадиционной оппозиции в Живом Журнале — Мальгин — беззаветно сражается с Кремлём из солнечной Италии.
Так вот, к чему я веду. Кроме всех прочих достоинств, у эмигрантов есть одна серьёзная родовая проблема. Они, будучи оторванными от России, обычно плотно застревают в том времени, в котором жили в России последний раз.
В качестве классического примера упомяну, что до сих пор — в 2012 году — в Финляндии можно встретить русских эмигрантов, которые ходят в спортивных костюмах с борсетками, золотыми цепями и наголо бритым черепом. Эти люди, которые покинули Россию в девяностые года, в упор не понимают, что мода у уже изменилась, и что они выглядят теперь не мужественно, а комично.
Ровно то же самое можно наблюдать сейчас и в пламенных текстах русской диаспоры. Суровый пафос, громкие разоблачения, до крови сжатые кулаки и стоны «доколе»… Жителям континентальной России эта звериная серьёзность порядком уже поднадоела. Кровавые мальчики в наших алчущих справедливости глазах погасли, и мы уже не можем возмущаться посадкой Влагалищных Повстанцев столь же искренне, как возмущались когда-то равноудалением на урановые рудники Ходорковского.
Эмигранты этого не понимают. Они пишут полные фарисейского негодования статьи… и не чувствуют, что фальшивят. Когда же читатели реагируют на очередные пересоленные банальности зевками, эмигранты только прибавляют градус яростного неадеквата. Упомянутый уже мной Мальгин на днях на полном серьёзе сравнил Путина с Гитлером на том основании, что Гитлер любил животных.
Белоленточники стали удобной мишенью для травли, для петросянщины. Они заработали себе имидж увлечённых зануд, начисто утративших чувство юмора в погоне за справедливостью. А ведь Рунет жесток, Рунет не может упустить возможность потроллить таких удобных генераторов обиды.
Если бы белоленточники почувствовали изменение настроений общества, если бы они расслабились, если бы они начали больше шутить и меньше негодовать, у них были бы все шансы сохранить и приумножить число своих сторонников. Но — к счастью — белоленточники не почувствовали ничего.
Помните, одно время было модно говорить «Превед» и всячески коверкать русский язык? Потом эта мода подутихла, и сейчас на «падонков» смотрят как на безнадёжно застрявших в прошлом бедолаг.
Я вижу сейчас, что ровно то же самое происходит и с ортодоксальными протестующими. Они успешно растратили весь лимит отпущенного им пафоса, и сейчас каждый очередной срыв покровов выглядит всё более и более наигранным. Полагаю, маятник уже двинулся в обратную сторону, и скоро подчёркивать свою оппозиционность будет не менее постыдно, чем, например, надевать малиновый пиджак.
Тем не менее, свято место пусто не бывает, и Рунет наверняка будет захвачен какой-нибудь новой волной. Лично я вздохну после этого с облегчением.

Взято отсюда

Куча ресторанов, кафе и других общественных мест считает своим долгом написать что-нибудь по-английски. Например, рассказать про бесплатный интернет. Чем не угодил текст «бесплатный интернет» — загадка. Наверное, мозг маркетологов остался в 90-х, когда всё, что было написано латиницей, автоматически означало «круто». Мозг маркетологов, да. Это он.

Но самая тупь в том, что люди даже не понимают, что пишут. Огромное количество мест с гордостью сообщают, что они — Wi-Fi free. Вот блин радость-то! Fat-free — это обезжиренный. Sugar-free — это без сахара. Caffeine-free — это без кофеина. Неужели так трудно продолжить ряд и допереть, что Wi-Fi free — это «без вайфая»? Free тут означает «свободный от чего-то», а не «бесплатный».

Вот кафешки дружно годятся тем, что у них, наконец-то, отрубили интернет, и уроды не будут сидеть по 3 часа, попивая заказанный чисто для приличия и давно остывший кофе:

Откуда-то даже наклеек этих одинаковых понабрали.

Добавлено через час: читатели подсказывают, что Рахим про это уже писал. Ну хорошо, а у меня зато телефон на 4 фотки легче стал.

Взято отсюда

Я иду искать

холст, акрил 60 на 80 см.
Купить эту картину нельзя.
ЖЖ тупит опять, да? Хотел много букв тут написать про всякое в том числе и политически-религиозное, про собак и живодёров, христианство и атеизм, пусси райт и украинцев с чубами, а оно вон чего... Взято отсюда

Если бы Юпитер оказался от Земли на расстоянии Луны:

Если бы Земля оказалась рядом с Солнцем во время взрыва на Солнце:

Взято отсюда

Хотите узнать, как будет выглядеть iPhone 6? А iPhone 7?
Все просто! Специально для вас:

http://future-iphone.com/

Сервис, между прочим, сделан нашими ребятами из Кирова — Studio107.
На правах министерства юмора. Взято отсюда

Взято отсюда

Взято отсюда

Президент Украины Виктор Янукович считает, что Украина и Турция могут предложить Европе свое понимание истоков цивилизации. Как сообщает Украинская правда, об этом глава государства заявил, выступая на совместной панели с премьер-министром Турции Реджепом Эрдоганом в ходе саммита Ялтинской европейской стратегии.

По его словам, «наши страны находятся там, где когда-то была колыбель Средиземноморской цивилизации». «В древней Смирне (современном Измире), по одной из версий исследователей, создавал свою Илиаду и Одиссею Гомер», — сказал Янукович, сделав ударение на первый слог в слове «ГОмер».

Президент также сообщил, что «на территории современной Украины побывал и легендарный Геракл». Как известно, Геракл является одним из древнегреческих героев мифов, и его существование никогда никем не было подтверждено.

«Здесь в величественном Херсонесе сходились торговые пути от скифов до эллинов, и далее в Рим. Я привожу эти примеры для того, чтобы показать наш геокультурный потенциал», — объяснил Янукович.

источник

Взято отсюда

Popout
Был в среду на радио Зенит — главном разговорном радио Санкт-Петербурга. Вели передачу Валерий Жук и Илья Стогов, говорили про Интернет.
Весь час телефон обрывали солидные, вдумчивые, взрослые люди с позицией "ваш Интернет — это помойка и баловство, серьезному человеку он не нужен".
Знаете, что мне напоминает эта позиция?
Вот приходит неграмотный крестьянин в книжную лавку. И смотрит — куча книг, в них какие-то дурацкие закорючки на каждой странице, а на обложках то дама призывно ножку заголяет, то джентльмен барышню целует.
Спрашивается, нужны крестьянину книги?
Да в гробу он их видел, вместе с Иоганном Гутенбергом и Львом Толстым. Пусть бездельники мозолистыми пальцами страницы листают, а ему сеять пора.
Или, скажем, девяностые года. Серьезный мужчина заглядывает в компьютерный магазин за подарком сыну. К нему подбегает менеджер и начинает грузить что-то про процессоры и видеокарты.
Спрашивается, нужны серьёзному мужчине компьютеры, если он не программист?
Нет, конечно. Пусть себе великовозрастные детишки монстров по экрану гоняют. Он этой модной чушью голову себе не забивает...
Видите уже, куда я клоню?
Сейчас не владеющий компьютером и Интернетом человек терпит лишения постоянно. На девяносто процентов нормальных работ его не возьмут. За билетами разного рода придется ехать лично и тратить время в пробках. Простейший вопрос, который можно было бы за три минуты решить с помощью Интернета, отнимет массу времени и усилий.
Хорошо, если есть ребенок или секретарь, которого можно всем этим загрузить. Однако комфортно ли чувствовать себя беспомощным и зависимым?
Информационное море накрывает нас с головой, хотим мы этого или нет. Поэтому реплика "я не хочу лезть в эту помойку" звучит инфантильно и беспомощно.
Или ты таки засучиваешь рукава и начинаешь разбираться, как в этом информационном поле плавать. Или ты успешно тонешь: становишься потерянным в жизни пенсионером, который уже смутно понимает кто он такой, где он живет и почему не надо покупать пылесосы Кирби у подленько улыбающихся молодых людей.
Взято отсюда

В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (Политика)


Сегодня по «Эху Москвы» передали, что Путин встречался с Машей Гессен. Она эту встречу кратко описала.
Вот как это изложено в журнале «Большой город».
http://www.bg.ru/stories/11863/
Путин по своему обыкновению заставил ее ждать 2 часа. Впрочем, он и к английской короле опаздывал.

Очень интересно, почему он все-таки все время опаздывает?

Путин очень извинялся перед Машей за то, что ее уволили из журнала «Вокруг Света» за отказ освещать его полет со стерхами. Он рассказал, что сам придумывает все эти акции: с тигром, с леопардом, с журавлями, с амфорами. А цель его – самая благородная: этим он привлекает внимание общественности к проблеме сохранения редких животных, а также к археологическим раскопкам. И амфоры он доставал для этого. Разумеется, это были амфоры из музея. Но ведь это делалось для народа, чтобы люди понимали важность археологии. Мол, если ей заниматься, то можно найти вот такую красотищу.
И про стерхов Путин сам узнал. Раньше у нас была программа по их сохранению, но потом деньги кончились. Вот он и решил привлечь внимание, чтобы средства выделили. Купил дельтаплан на свои деньги, тренировался. Теперь, наверное, деньги выделят.
И, конечно, для Путина не секрет, что барса, тигрицу и белую медведицу отловили заранее, но ведь таковы законы жанра. Зрителя надо обманывать для его же пользы.
Но иначе животных не спасешь!
В конце беседы Путин предложил Маше вернуться на прежнюю должность.
Но она, разумеется, гордо отказалась. Не хочет она с этим сатрапом работать.
А то еще! Гессен входит в сотню самых влиятельных женщин всего мира, а Путин всего-навсего какой-то задрипанный президентишка задрипанной страны. Это еще неизвестно, кто кому работу должен предлагать. Маше вот Путин не нравится. Она бы с удовольствием его уволила.
Что-то у меня такое впечатление, что и Путин этого побаивается, а иначе, зачем он перед ней оправдывается да еще несет эту несусветную чушь? Зачем это ему привлекать внимание личным примером к проблеме сохранения тигров или журавлей? Он царь или где? Приказал выделить средства – и дело в шляпе.
Но зато, благодаря этой встрече, мы впервые за многие годы узнали, о чем думает наш президент - он думает о птичках.
Такой милый, такой либеральный президент! Ну почему, почему они не считают его за своего?! Сами же говорят, что он необыкновенно богат – чем он им не нравится? Они же любят богатых. А Путина только за все ругают. Надел модные часы - кривятся, озаботился экологией - глумятся.
Господа, вы звери! Звери… Может поэтому Путин так к ним тянется? Он ведь беззаветно любит редких зверюшек! Только перепутал он: они не редкие, а самые обычные.
Взято отсюда

Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин.

1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой «послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи», перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента «для нанесения поцелуя», сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: «Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай». Наслаждайтесь произведённым эффектом.

3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос «зачем ты таскаешь с собой эту штуку?» оскорбитесь и бросьте: «Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!» Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: «Я иду спать. До свидания». Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить конверты с приглашениями на вашу свадьбу. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

6. Придя на свидание с девушкой, притащите букет хорошо помятых роз. На вопрос «где ты его взял?» брутально оброните: «украл». Во время свидания время от времени тревожно оглядывайтесь. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

7. Встретившись с девушкой, предложите общаться во время свидания исключительно на языке жестов. Сразу же приступите к практической части. На любые произносимые фразы делайте вид что не слышите. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

8. Предложите девушке поиграть «в крабика». На вопрос «а как это» глубоко вздохните, вложив в ваш вздох весь отмеренный вам при рождении скепсис, после чего разочарованно бросьте: «ладно, проехали». Наслаждайтесь произведённым эффектом.

9. Сидя за столом в ресторане, произнесите тихонько следующую фразу: «В дар приносит сталагмит содомиту содомит». Когда девушка спросит вас «милый, что ты сказал?» раздражённо и громко повторите эту фразу, чеканя слова. Словно уже в двадцатый раз объясняете ей прописную истину. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

10. Найдите девушку своей мечты. Пригласите её на свидание. Будьте нежным и внимательным. Устройте ей ночь потрясающего секса. Встречайтесь с ней, развлекайте, увлекайте. Через пол года предложите выйти за вас замуж и увезите в свадебное путешествие в самое волшебное место на земле. Постройте для неё дом. Заведите детей. Будьте образцовым мужем. Сделайте её счастливой.

И пусть она сойдёт с ума, ожидая от вас, такого идеального мужчины, подвоха, которого в действительности нет. Задача сложная и не тривиальная. Но тем она и привлекательна. Действуйте. И наслаждайтесь произведённым эффектом.

(с) the_fencer & rodder13

Взято отсюда

Когда я вспоминаю позорные девяностые, первое, что приходит на память — тотальная грязь. Грязь на улицах, в кафе, в магазинах, в подъездах, в школах, в госучреждениях… грязь везде. Ну и до кучи убийства, нищета и полный набор радостей того лютого бардака, который лукаво называли «рыночной экономикой».
Сейчас в стране в целом и в моём Петербурге в частности стало гораздо спокойнее. Мы довольно сильно приблизились к сытой Европе, а кое в чём уже и превзошли её.
Несколько дней назад, например, моей знакомой потребовалось сделать генеральную уборку в трёхкомнатной квартире. Никаких особенных изысков: просто пропылесосить, помыть полы и окна, почистить сантехнику, протереть зеркала… ну, обычная генеральная уборка.
Мы открыли Интернет и начали обзванивать клининговые компании. Цены нам называли начиная от семи (!) тысяч рублей. При этом добавляли, что у них очередь, и что визита специалиста ждать придётся несколько дней.
Тогда дама со вздохом сообщила мне, что она так и думала: и что у неё есть на примете хорошая «частная» уборщица, которая берёт за трёхкомнатную квартиру всего лишь пять тысяч, убирая при этом качественно, но эта уборщица сейчас тоже занята.
Теперь немного занимательной арифметики. Хорошая генеральная уборка в трёхкомнатной квартире у непрофессионала занимает один день, с утра до вечера. Профессионал, по моему разумению, вполне способен уложиться в несколько часов. Следовательно, профессиональный уборщик за рабочий месяц заработает больше ста тысяч рублей.
Если учесть, что уборка — это не программирование и не операции на мозге, и что освоить это нехитрое ремесло способен каждый, получается, что живут россияне весьма неплохо. В девяностые годы, например, про сложности с поиском кого-нибудь для уборки квартиры и подумать было смешно. У людей было так мало денег, что за подобную подработку счастлив был бы взяться каждый второй…
Впрочем, коллеги, есть своя сермяжная справедливость в том, что уборщики сейчас начали достойно зарабатывать. Плавно перехожу к сути поста.
Есть богатые страны, типа Германии или Японии. Есть бедные страны, типа Индии или Бангладеш. И если мы посмотрим на жизнь в этих странах, мы увидим, что в то время как в Германии и Японии граждане стараются блюсти чистоту, в странах бедных граждане чуть ле не гадят прямо на тротуарах.
Казалось бы, никакого парадокса тут нет. Бедному человеку не до наведения порядка, ему лишь бы выжить.
Однако теория «разбитых стёкол» говорит нам, что всё не так уж очевидно. На всякий случай напомню, в чём заключается суть этой теории.
Если трезвый человек идёт по чистой ухоженной улице, с аккуратными скамейками и красивыми домами, ему обычно будет неловко кидать на асфальт скомканную пачку сигарет.
Если же тот же самый человек пойдёт по улице грязной, с выбитыми стёклами домов и многочисленными похабными надписями на стенах, он уже не постесняется при необходимости даже нагадить на газон: что на улице ухоженной было бы для него совершенно немыслимо.
Мэр Нью-Йорка в своё время провёл натурные испытания этой теории. Он заставил городские службы максимально жёстко пресекать все мелкие правонарушения, которые создавали в городе атмосферу беззакония. Ловить безбилетников, моментально стирать граффити с вагонов метро. Поддерживать город чистым.
И что вы думаете? Прошло совсем немного времени, и уровень преступности в Нью-Йорке резко упал. Выяснилось, что в чистом и аккуратном городе люди не только менее охотно пишут на стенах, но и менее охотно грабят/насилуют/убивают. Мы не так уж далеко ушли от обезьян, и наше окружение влияет на наши поступки самым непосредственным образом.
Так вот. Если бы у меня были соответствующие полномочия, я бы запилил нацпроект «Чистая Россия». И попытался бы повторить подвиг американского мэра в масштабах нашей страны.
А начал бы я… с водителей. Хотя бы по той простой причине, что их повадки отлично изучены: один и тот же водитель в разных странах будет вести себя совершенно по-разному. Именно окружающая среда диктует водителю, быть ли ему хамом или показывать образцовое поведение на дороге.
Я бы дал установку бойцам ГИБДД уделять основное внимание не традиционным нарушителям, типа превышателей скорости, а мелким подонкам, генерирующим атмосферу бардака и беззакония.
Я бы жёстко карал обочинщиков, нарушителей правил парковки, поворачивающих из неправильного ряда и выезжающих на забитые пробки перекрёстки. То есть, тех, кто сейчас абсолютно уверен в своей безнаказанности, и кто публично, демонстративно нарушает правила каждый день и по многу раз.
Возможно, вы скажете мне сейчас, что я путаю причину со следствием, и что заниматься надо масштабными проблемами, а порядок, дескать, образуется автоматически.
Что же, соглашусь, связь чистых улиц с добропорядочными бюргерами и работящими японцами нуждается ещё в дальнейшем изучении. Но… чем же мы рискуем, если наш опыт окажется неудачным? Тем, что в России будут чистые улицы, по которым будут перемещаться соблюдающие правила водители?
Мне кажется, это вполне разумный риск, на который мы имеем полное моральное право пойти.

Взято отсюда

Возьмем обычный продуктовый магазин где-нибудь с середины (да даже и с начала) 70-х. В одном конце у него обычно имели место молочные продукты, в другом вино-водочные, посередине (прости господи) бакалея и мясо-колбаса, которой все равно нет, но отдел в наличии имеется, консервы что ли какие там на витрину ставили.

Заходишь значит туда и сразу встаешь в очередь в молочный, т.к. у тебя в авоське пустые бутылки. Отстояв значит эту очередь, весьма неторопливую, т.к. взвешивали почти все, из фасовки были только молоко да кефир, сдаешь бутылки, говоришь че те надо, все это неторопливо кладут на весы и пишут на бумажку сумму (вот не дай боже ты ее перепутаешь в сторону уменьшения, в другую можно) и откладывают в сторонку.

Далее ты идешь… правильно в кассу, коих на магазин штуки 3-4, и не надо, граждане, их путать, каждая пробивает чеки только на свой отдел (как вариант на пару соседних — в этом случае ты должен знать номер отдела, не то кассирша может погнать тебя узнавать его, т.к. она этого не обязана знать, какой там блин номер у молочного — вас-то вон сколько, а я сцуко одна-одинешенька, и еще мелочь ты обязан иметь, а не то пойдешь в конец очереди искать, т.к. сдачи нету).

Отстоял очередь в кассу, опять неспешную и размеренную, тащишься значит обратно к молочке — и что? Совершенно верно, занимаешь новую очередь, чтоб забрать пробитое (иногда пускали за этим без очереди, но чаще стояли мертво — иди, Вася, в конец, тут всем только забрать). Да, и если в сумме ты ошибся в меньшую сторону, тебя пошлют допробивать остаток.

И еще при этом не надо было забывать, что нужный тебе товар в любую минуту мог кончиться. И еще при этом не надо было забывать об ограничении отпуска в одни руки. И про то, что твой любовно отобранный товар мог забрать кто-то другой хотя бы по ошибке продавщицы, тоже не надо было забывать, хотя конечно это редко случалось…

Всего-то минут 30-40 и ты с покупками. Из одного отдела. Если надо чего-то из других отделов, то джамп ту бегиннинг и ду ит столько раз, из скольки отделов тебе чего-то надо. Авоська с товарами при этом естественно оттягивает руки и бьет по ногам.

Если чего-то вдруг выбросили дефицитного, все приходят в волнение и как табун жеребцов несутся занимать очередь за этим дефицитом. При этом разное могло случиться, самое малое из которого — это разбить-порвать чего-то из покупок.

Вот и вся ностальгия, граждане.

(с) es_che

Взято отсюда

Речь американского адмирала Джона Нэфмана об уважении к ветеранам армии, произнесенная на съезде Демократической партии США, понравилась всем присутствующим, кроме отставных моряков: флотские определили, что во время патриотического выступления офицера за его спиной в качестве иллюстрации военной мощи демонстрировали российские, а не американские боевые корабли.

Ошибку организаторов подтвердили специалисты, пишет Navy Times. «Корабли определенно русские. Это не вызывает вопросов», — подтвердил, например, автор романов на военно-морскую тематику Норман Полмар.

Большой экран, на котором демонстрировали «военную мощь Америки» позволил морякам рассмотреть все детали. На снимках было четыре корабля, опытные моряки определили названия двух из них: «Керчь» и «Сметливый». «Все четыре корабля состоят на вооружении Черноморского флота», — констатировал в беседе с Navy Times отставной морской офицер, едва взглянув на фото.

Фотография российских кораблей, сопровождавших патриотическую речь американского адмирала, стала для флотских шоком, признается один из офицеров. «Немедленное извинение нас бы удовлетворило. Может быть, признание, что они облажались», — прокомментировал ситуацию Роб Баркер, служивший на флоте до 2006 года.

источник

Взято отсюда

"Компьютер действует как электронный кокаин, стимулируя фазы возбуждения, которые сменяются периодами депрессии", - говорит нейролог Питер Уайброу из Лос-Анджелеса. Миллионы людей не представляют свою жизнь без интернета, смартфона, мобильного телефона, iPad и прочих гаджетов.

Среднестатистический подросток, живущий в США, в месяц отправляет 3700 смс. Исследования доказали, что интернет может довести человека до депрессии и психологического расстройства. Так, пользователи смартфонов, ожидая звонок, чувствуют фантомные звуки или вибрацию.

Цифровые технологии понемногу избавляют людей от умственной работы. Исследования американских ученых доказали, что люди, часто пользующиеся Википедией и Google запоминают не саму информацию, а только место, где ее можно легко найти.

Лондонские таксисты раньше знали наизусть около 25 тысяч названий улиц и нескольких тысяч площадей, у них активно работали области мозга, отвечающие за ориентирование. Сейчас водители используют системы спутниковой навигации и часто не могут самостоятельно отыскать дорогу или сориентироваться по карте. Интернет негативно влияет на память: телефоны и адреса теперь записываются в мобильные телефоны, о днях рождения близких напоминают социальные сети. "Мнемонические процессы не происходят в мозгу, так как мы перенесли их на электронные гаджеты", - говорит немецкий ученый Манфред Спицер.

Интернет делает человека одиноким. Исследования Стенфордского Университета доказали: американские девочки в возрасте 8-12 лет уделяют он-лайн общению почти семь часов каждый день, а реальным контактам - лишь два часа.

Китайские ученые называют компьютерную зависимость, приводящую к атрофии мозга, серьезной угрозой для здоровья нации. Их поддерживают британские и израильские специалисты, открывшие первые случаи психозов, вызванных интернетом. Женщины в возрасте от 35 до 50 лет завязывали в Интернете отношения с противоположным полом. Они проводили много часов за компьютером, чаще всего ночью, но не встречались с этими мужчинами в реальном мире. Трем из них понадобилась психиатрическая помощь и лекарства.
(http://www.eurosmi.ru/357...) Взято отсюда

Сегодня у всех людей, пишущих о гаджетах и интересующихся ими, день «Ч» — Apple анонсирует очередной iPhone. В честь этого практически все русскоязычные гаджет-блоги будут проводить «живую трансляцию» мероприятия, некоторые текстовую, а некоторые будут сидеть и обсуждать происходящее на видео, как футбольные комментаторы.

Большей глупости, по-моему, нельзя себе и представить. Как можно вести «живую трансляцию» мероприятия, если оно проходит в Сан-Франциско, а ты сидишь в своей киевской или московской квартирке и переводишь/обсуждаешь то, что пишут Engadget или The Verge?

Впечатления очевидцев интересны всем, потому что они дают возможность узнать что-то новое из первых рук. Переработка чужих впечатлений никого не интересует, потому что это лишнее звено в цепочке передачи информации, которое к тому же вводит дополнительные искажения. Ценность подобных «живых трансляций» асимптотически стремится к нулю.

Так что я не понимаю тех, кто будет читать подобное вторсырьё вместо того же The Verge. Вы же не едите еду, которую до вас кто-то уже съел, правда? ♦

Взято отсюда

Взято отсюда

Слишком тонко пошутил.

Взято отсюда

С понедельничком.

Взято отсюда

.


"Факир был пьян и фокус...". Короче, ни вам ни мне, всё знать не положено. За вас все знает это существо:

Взято отсюда

(c) Tverdyznak

Взято отсюда

По своей роли в европейской мифологии с яблоком не может сравниться ни один другой фрукт. Именно с яблока раздора началась ссора между греческими богинями, приведшая в конце концов к Троянской войне. У древних кельтов поедание яблока символизировало получение знания предков. Наконец, именно яблоко считается тем самым плодом познания добра и зла, которое стало причиной изгнания Адама и Евы из рая. Хотя на этот счет есть и другие версии – некоторые предлагают на роль злополучного фрукта бананы. В любом случае, райское дерево было объявлено яблоней не ранее Средневековья.
Исключительное положение яблока в мифологии, кстати, не совсем понятно: яблоня была далеко не первым фруктовым деревом, которое стал культивировать человек, напротив – одним из последних. Ее активная культивация началась во время расцвета классической Греции - намного раньше была «одомашнена» олива, финиковая пальма и т.д.. Впрочем, употреблять дикие яблоки люди и впрямь начали в незапамятные времена: археологи обнаружили при раскопках доисторических поселений в Альпах обугленные плоды.
Во времена античности количество культурных сортов было уже довольно значительным. Так, в Древнем Риме было известно 23 сорта, судя по описанию, сделанным Плинием Старшим. В наши дни в мире выращивается более 7500 различных сортов яблок, и это самый популярный фрукт на Земле.
Хотя яблоко не особенно богато витаминами и минералами (в сравнении со многими другими фруктами, разумеется) в нем содержится примерно четверть дневной нормы витамина С. Кожура полна пектином, который снижает уровень холестерина и регулирует содержание сахара в крови. В них содержится огромное количество калия, который снижает кровяное давление при гипертонии, уменьшая вероятность инфаркта. Чай из яблочной кожуры обладает жаропонижающим действием. Яблоком рекомендуется завершать любой прием пищи — это полезно для зубов. Недаром в Англии есть пословица: An apple a day keeps a doctor away.
Но все вышесказанное относится к яблокам в натуральном виде. Подобно прочим продуктам, подвергнутое тепловой обработке яблоко теряет изрядную часть полезных свойств. Однако это вовсе не повод отказываться от их употребления в готовку. Благо, этот фрукт уникален. Его можно готовить любым известным в кулинарии способом. Яблоки едят в вареном, печеном, жареном, засахаренном, заспиртованном, глазированном состоянии, они могут быть мочеными, квашеными, маринованными, сушеными...
За исключением десертов, яблоки – не более чем вспомогательный продукт, вкусовая добавка, но довольно важная. Так, в овощных и мясных закусках именно яблоки дают определяющий акцент, используются как источники «кислинки», например в салате «вальдорф».
Кислые, порой даже незрелые, зеленые яблоки прекрасно годятся для щей. А вот сладкие южные яблоки подходят для супов азиатских и кавказских кухонь, например, для боз-баши.
В жареных и, особенно, тушеных мясных блюдах яблоки широко применяются как ингредиент для соуса. Например, яблочный чатни – английскую вариацию на тему традиционного индийского соуса.
К мясу и дичи могут быть использованы яблоки всех сортов, но предпочтительнее все же кислые. А вот рыбные блюда яблока, увы, не терпят – оно нейтрализует их вкус и запах. Хотя бывают исключения: форшмак и фаршированная щука.
И все же самый любимый большинством способ применения яблок – это пироги: уж больно хорошо этот фрукт сочетается с тестом. Да и приготовление яблочных пирогов не требует особой поварской квалификации: простейшую «шарлотку» сможет сделать даже человек, не испорченный кулинарными способностями.
Тут впору вспомнить родича шарлотки – американский пирог, apple pie. Он годится отнюдь не только для тех целей, для которых пользовал его герой глуповатой молодежной комедии. Даже странно, что тот фильм появился на экранах, потому как apple pie стал в США больше чем блюдом. Это один из символов страны, что отражается в поговорках типа «Нет ничего более американского, чем яблочный пирог». А выражение «apple-pie order» означает «чисто американский, безупречный порядок».
Рецептов «американского пирога» сотни. Их делают закрытыми, открытыми, укладывают яблоки сверху и снизу, добавляют изюм, финики или орехи… Но давать рецепты пирогов – дело неблагодарное, потому что сколько людей, столько и вариантов блюда. И это правильно, ведь главный принцип кулинарии: не следовать чужим рецептам, а дать волю своей фантазии.
Подробнее... Взято отсюда