В Америке живут бабушки, которые делают всем добро. Тайно.

Однажды женщины начали подслушивать. Подслушивать разговоры – разумеется, с благими намерениями – в аптеке или в продуктовом магазине. И когда они слышали о какой-нибудь вдове или одинокой матери, которые не отказались бы от небольшой помощи, Девять бабушек могли анонимно оплатить для них счета за коммунальные услуги или купить их детям новую одежду.
- Мы так хотели помочь, – говорит Мари Эллен, – не отнимая при этом денег от наших собственных семей, что вскоре стали собирать купоны на скидки.

Дальше бабушки выясняли адрес человека и отправляли ему посылку, куда вкладывали записку со словами: «Вас любят». И непременно вкладывали в посылку фирменный фруктовый кекс бабушки Руфь.

Чем больше они помогали, тем смелей становились.
- Для нас появился новый смысл в выражении «проехать мимо», – с восторгом рассказывает Мари Эллен. – Мы проезжали мимо бедных районов и искали дома с вентиляторами на окнах. Так, мы узнавали, где живут люди, у которых нет кондиционера. Или мы замечали, что в квартире ночью не горит свет – значит, скорее всего, его отключили за неуплату. Той же ночью мы возвращались, словно воришки, и оставляли небольшую посылку-подарок.

Сейчас благодаря успеху их онлайн-проекта, Девять бабушек в состоянии браться за более серьезные проекты. Недавно они пожертвовали убежищу для жертв домашнего насилия постельное белье, подушки и предметы личной гигиены больше, чем на $5,000. А в этом августе они отметили второй подряд «месячник счастья», выбрав по одному человеку в каждом штате, которые сделали что-то хорошее для людей вокруг, и отправив им всем небольшие сувениры со словами благодарности.

Статья на английском и русский перевод
Altavi

Взято отсюда

Взято отсюда

Инструкция от китайских братьев по разуму, по изготовлению нехитрого приспособления для поимки назойливых кровососов:

1. Берем пустую 2-литровую бутылку Колы и делим на две части.
2. Наливаем горячую воду, добавляем коричневый сахар и остужаем это все дело до 40 градусов.
3. Затем в сладкую воду добавляем дрожжи. Мешать не обязательно. Начинает выделяться углекислый газ.

4. Переворачиваем верхнюю часть бутылки и вставляем в нижнюю
5. Обворачиваем бутылку черной бумагой, так как комары любят темноту и углекислый газ.
6. Ставим ловушку в угол комнаты, отдыхаем без комаров, а через две недели снимаем бумагу и видим результат.

Содержание бутылки надо менять каждые две недели.

Взято отсюда

Взято отсюда

Когда идёт какой-нибудь футбольный чемпионат, в твиттере одни обсуждают его, а другие удивляются небезразличию первых или даже смеются по этому поводу. Аналогично во время эпловских презентаций одни обсуждают новую технику и софт, а другие — как их утомили своими наблюдениями первые.

Недавно на чемпионат наложилась эпловская Международная конференция разработчиков, и поэтому коэффициент ада был выше обычного. Многие решили посравнивать футбольных фанатов с фанатами Эпла. Звучало и мнение, что «следить за ВВДЦ — такой же тупняк, как и следить за футболом», и даже мнение, что «следить за ВВДЦ — это ещё больший тупняк, чем следить за футболом».

Ясное дело, что фанатизм — хоть футбольный, хоть эпловый — это плохо. Ясно также и то, что и среди зрителей футбола, и среди зрителей ВВДЦ хватает как ударенных на голову дебилов, так и мировой интеллектуальной элиты. Однако я бы предложил сравнить масштаб самих событий, а не мозгов их зрителей.

Футбольный чемпионат — это просто зрелище. Люди, не производящие никакой добавленной стоимости и не приносящие никакой пользы миру, бегают по газону взад-вперёд, попинывая мяч и принося радость и разочарование болельщикам. Я могу понять в теории, что футбол может быть интересно смотреть — мне же интересно смотреть биатлон и снукер. Просто я отдаю себе отчёт в том, что никакого значения эти события не имеют, даже если мне они нравятся.

Эпловская презентация — это через раз историческое событие. Научно-технический прогресс происходит на наших глазах. Вещи, о которых там рассказывают, часто оказывают огромное влияние на нашу жизнь, причём это касается даже тех людей, кто никогда не пользовался техникой Эпла и не собирается — просто потому, что сегодня Эпл ведёт за собой всю индустрию потребительской электроники.

А уж сколько чисто прикладной пользы для дизайнеров и разработчиков продуктов и сервисов любого рода можно вынести, наблюдая за тем, что и как делают Эплы, я вообще молчу. Нужно просто внимательно смотреть и делать выводы. Мои продукты определённо были бы хуже, если бы я не следил за Эплом так пристально, а возможно, части из них бы и не существовало вовсе. Конечно, Эплы не единственные, за кем нужно следить, но, определённо, самые яркие. Но вот чему можно научиться, глядя на футбол, биатлон или снукер?

В общем, и спорт, и презентации Эпла, следует смотреть руководствуясь собственным любопытством, но объективное соотношение сил всё-таки стоит чётко осознавать.

Взято отсюда

Полиция Петербурга объяснила "эффектом 30-го кадра" и нарушенной цветопередачей попавшее в интернет видео, на котором автомобиль ДПС проезжает на красный сигнал светофора с выключенными "мигалками". Официальный ответ ГУ МВД по Петербургу о зафиксированном на видеозаписи проезде на "красный" выложен в блоге "Общества синих ведерок".

"Во время просмотра видео записи установлено, что используемый видеорегистратор имеет "эффект 30-кадра", во время которого нарушается цветопередача. Недостаточная производительность процессора регистратора дает сбои в отображении красного, зеленого и других цветов. В связи с этим, данная видеозапись не может объективно отразить указанные в вашем заявлении события", - сообщили сотрудники полиции Петербурга.

Активисты "Синих ведерок" отметили, что "ответ на заявление в ГИБДД поразил всех".

По данным опрошенных "Газетой.Ru" экспертов в области обработки видео, термин "эффект 30-го кадра" в профессиональной среде не употребляется. Вероятно, речь идет о несовпадении частоты мерцания светофора и частоты фиксирования камерой изображения.

По данным автора видеозаписи, она была сделана 28 апреля 2012 года в Петербурге на пересечении Гороховой улицы и Загородного проспекта. Автор усмотрел в поведении инспектора на автомобиле с госномером "О 3007 78 регион" четыре нарушения. По его данным, помимо проезда на красный, инспектор не включил поворотник, а на его машине не работали левый стоп-сигнал и левый задний габарит.
(http://www.gazeta.ru/soci...) Взято отсюда

Целью нового патента, выданного во второй неделе июня, является запрет студентам делиться учебниками как в оффлайне, так и в онлайне. Патент выдан профессору экономики Джозефу Генри Фогелю (Joseph Henry Vogel), который надеется обеспечить более глубокое проникновение издательского мира в образовательный процесс. По его предложению, студенты смогут учиться некоторому предмету только после приобретения кода онлайнового доступа, позволяющего им использовать учебник по этому предмету. Без кода доступа их оценки будут ниже, и всё это в интересах науки.

На протяжении столетий студенты могли передавать учебники друг другу, но новый патент собирается положить конец этому привычному "нарушению".

Упомянутый патент был выдан профессору экономики Джозефу Генри Фогелю. Профессор верит, что пиратство, одалживание и перепродажа книг угрожает издательскому делу.

"Преподаватели всё снисходительнее относятся ко студентам, приходящим на занятие с фотокопированным учебным материалом. Некоторые даже поддерживают пиратство, помещая тексты учебников в библиотечные фонды, откуда их можно фотокопировать", - пишет Фогель.

В итоге издатели получают меньше денег, а у профессоров вроде него меньше возможности публиковаться. Однако изобретение Фогеля может остановить эту угрозу.

Суть его проста. Частью учебного процесса станет участие студентов в интернетовском форуме обсуждений, и эта деятельность будет засчитываться как часть итоговой оценки. Для доступа на форум студентам потребуются специальные коды, которые они получат при приобретении соответствующего учебника.

Студенты, которые не заплатят, участвовать не смогут и оттого получат более низкие оценки.

Эта система гарантирует, что студенты не смогут изучать предметы по запираченным учебникам, подобно десяткам тысяч нынешних студентов. Взять книгу в библиотеке, одолжить у друга, купить подержанную у старшекурсника также будет нельзя. По крайней мере, нельзя без того, чтобы владельцы авторских прав получили свою долю.

Замысел Фогеля оставляет студентам возможность использования подержанных учебников, но студентам всё же придётся приобретать коды доступа по сниженной цене. Это означает, что издатели смогут несколько раз получить прибыль от книги, проданной лишь единожды.

Нечего и говорить, издателей порадовала возможность большего контроля над учёбою. Издательство "Anthem Press" в Лондоне ужé выразило интерес к системе Фогеля, и Пэт Шрёдер, президент Ассоциации американских книгоиздателей, также приветствует этот замысл.

"На каждый жульнический сайт, который мы закрываем, приходится ещё сотня напрашивающихся на то же самое. Не могу представить себе более уместного примера необходимости дополнительных инструментов", - сообщил Шрёдер.

Профессор Фогель верит, что рост доходов издателей поможет обучению, однако этот ход рассуждений может быть ошибочным. Не куда лучше ли стремиться к открытости и доступности знаний вместо того, чтобы посильнéе ограничивать доступ к ним?
(http://habrahabr.ru/post/...) Взято отсюда

Как же бесит автоинформатор Уралсвязьинформа! Это штука, которая раз в месяц звонит и напоминает оплатить телефон. Главная жопа даже не в том, что девушка по-дебильному произносит «связьинформ» как «свясьинформ», а в том, что она говорит:

Неоплаченные услуги связи составляют 380 рублей.

И это уже фиг знает сколько лет продолжается. Как могут услуги составлять сколько-то рублей? На каком языке говорят эти люди? Просто ужас.

Взято отсюда

Взято отсюда

ОСЕНЬ. КОНЕЦ ОКТЯБРЯ. РЕСТОРАН НА УЛИЦЕ ГОРОДЕЦКОГО. ДЕСЯТЬ ВЕЧЕРА. ОФИЦИАНТ ПОДХОДИТ К СТОЛИКУ, ЗА КОТОРЫМ СИДИТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 30-И ЛЕТ.

- Вам знакома эта девушка? – (показывает рукой на стеклянную дверь, за которой стоит молоденькая девушка. Она прыгает на месте, пытаясь согреться от холода). — Первый раз вижу.

ОФИЦИАНТ ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ К ДЕВУШКЕ. ГОВОРИТ С НЕЙ С МИНУТУ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО.

- Простите, но мне велено передать вам дословно: «Сволочь ты, Димка! Ключи отобрал, чё мне теперь с бомжами сожительствовать?!» — Но я не Дима, меня Олегом зовут. — Мой вам совет, разберитесь с ней. Мы не хотим скандалов в нашем ресторане. — Ну, хорошо! А чего она там стоит, пусть заходит. — Она просила напомнить вам, что здесь она застукала вас с некой Анастасией. Вы лобызались и почти залезли к ней в трусы. — Бред какой-то!

ОЛЕГ НАДЕВАЕТ ПИДЖАК, ОСТАВЛЯЕТ ДЕНЬГИ НА СТОЛИКЕ И ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ.

- Девушка, кто вы такая? И что за чушь молол этот официант? Какая к черту Настя? — Вас как зовут? — Олег. — Почти угадала. Я Даша. — И? Чего молчите? — Жду, когда скажете: «Очень приятно». — Послушайте, вы сочинили идиотскую историю, вытащили меня из ресторана, поставили в неудобное положение и ждёте, что я скажу: «Очень приятно»??? — Я очень замерзла, и кушать хочу. — Вы что совсем того?! — Это все из-за вас! Если бы вы не ломались так долго, я бы не замерзла. — Вы сумасшедшая. — Покормите меня, пожалуйста. — Бред какой-то! Хорошо идемте. — Куда? — Как куда? В ресторан, вы же есть хотите. — Я в этот ресторан не пойду. Пока мы будем есть, эти (показывает на официантов) будут нас обсуждать. Я вам точно говорю. Сама такой была, пока, работала «девочкой с подносом». Да и цены тут космические. — Ну, и куда вы хотите пойти? — Идемте в McDonald’s?! — Меня что скрытая камера снимает? — Не знаю. А что такое уже было? – (говорит шепотом, приблизившись к лицу Олега). — Идемте в McDonald’s. — Ну, наконец-то! Слышите, как у меня уже в животе урчит? Слышите!? — Нет, не слышу. — Ну, как же не слышите? Слышно ведь! — Даша! — Олег? — Давайте, мы с вами договоримся, я вас кормлю, а вы молчите. — Поняла! Рот на замок! — А может, я вам денег дам, а вы пойдете и сами поедите?! – (Олег достает бумажник). — Хотите в такую темень оставить меня одну? Вы что газет не читаете, новости не смотрите? Изнасилуют же ж! — Кого? Вас? — А что, меня нельзя изнасиловать? — Да вы сами кого угодно изнасилуете своими разговорами! — Я вас попрошу не переходить на личности. — Все. Идемте уже. Скорее поедите – скорее я от вас избавлюсь. — Первый раз сказали что-то умное.

McDonalds. ДАША С ОЛЕГОМ СИДЯТ ЗА СТОЛИКОМ. ДАША ЕСТ, ЧАВКАЯ ГАМБУРГЕР, КАРТОШКУ И ПЬЕТ, СЕРБАЯ КОКА-КОЛУ. ОЛЕГ МОЛЧА СМОТРИТ.

- Ну и обжора вы, Даша… Простите, конечно! — А вам что жалко? — Что вы! Кушайте на здоровье! А на вид такая худенькая… — У меня хороший обмен веществ. — Это как? — Как у птиц. Поем и сразу сру. — И сейчас пойдете? — Сейчас – нет. Вы меня плохо покормили. — Вы еще хотите? — Хочу! — А что вы хотите? — Все то же самое. — Я пойду куплю, а вы, пожалуйста, пока меня не будет, не съешьте посуду и людей рядом. — Постараюсь.

ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА. ДАША ТЯЖЕЛО ВЗДЫХАЕТ. ОБЛАКАЧИВАЕТСЯ НА СПИНКУ КРЕСЛА. РАСТЕГИВАЕТ ПУГОВИЦУ НА ШТАНАХ. ЗВУК ОТРЫЖКИ.

- Ой, простите! – (Олегу). — Да что вы, что вы! Мы же с вами почти как родные теперь! — Кстати, именно об этом я хочу с вами поговорить. (наклоняется ближе к Олегу, облокотившись на локти). Что вы намеренны делать дальше? — Я намерен отвезти вас домой, и поехать к себе. — Я хочу к вам. — Даша, это уже не смешно! — Олег, вы должны быть рады, что я выбрала именно вас. — Да что вы говорите!? — Да! И не надо иронизировать, вам это не идет. Когда вы заболеете, я вас лечить буду. Я немного готовить умею, но, если вы мне купите книжку с рецептами, буду готовить еще лучше. Убирать буду. Если вас в ссылку отправят — я за вами поеду. — Сейчас в ссылки не отправляют. Ладно, Даша, пошутили и хватит. Поехали. — Поехали. — А как же туалет? – (улыбается). — У вас схожу.

АВТОМОБИЛЬ ОЛЕГА. ОЛЕГ ЗА РУЛЕМ. ДАША РЯДОМ – НА ПЕРЕДНЕМ СИДЕНИИ.

- Крутая у вас тачка! Блин, как эта херня работает? – (Даша пытается пристегнуть ремень безопасности, но у нее ничего не получается. Она запутывается). — Что ты делаешь? Не дергайся! – (Олег помогает Даше). — Фрустрирующая фигня, блин! — Какая фигня? Ты где таких слов набралась? — Книжки читаю. — А, ну да… Говори адрес. — Я не знаю ваш адрес. — Даша? — Я очень устала и спать хочу. Поехали уже. Пожалуйста.

КВАРТИРА ОЛЕГА.

- Да ты мажор! У тебя чё батя – олигарх? — Нет. — Ты бандит, да? — Я хирург. — Я знаю анекдот про хирургов. Хочешь, расскажу? — Даша, поздно уже – спать пора. — Да, это же анекдот, он короткий. Короче, сын спрашивает у отца: «Папа, а как правильно пишется: «ХИрург» или «ХЕрург»?.. — Все, Даша, хватит! Сегодня поспишь у меня, а завтра я отвезу тебя домой. — У меня нет дома. — Как нет? — Мама сбежала, когда мне было 15. Отец – три года, как бухает, с того дня, как маманя утекла. — А где ты жила до сегодняшнего дня? — С отцом. Но я к нему больше не вернусь. Буянит часто. — Ладно, ложись спать. Завтра разберемся. — Спокойной ночи, Олег! — Спокойной ночи, Даша! — Пусть тебе приснятся ежики. — Иди уже спать.

ВОСКРЕСЕНИЕ. УТРО. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКОГО ЗВУКА МУЗЫКИ. ВСКАКИВАЕТ С КРОВАТИ. ИДЕТ В ГОСТИННУЮ. ДАША КЛАЦАЕТ ПО ВСЕМ КНОПКАМ МУЗЫКАЛЬНОГО ЦЕНТРА.

- Ты зачем так громко музыку включила??! — Сколько у тебя этой фрустрирующей фигни, блин! Я зарядку хотела сделать. Ой, не смотри на меня! Я ещё не умывалась и зубы не чистила! — Ты очень милая. — Да ладно тебе… Дай лучше зубную щетку.

КУХНЯ. ОЛЕГ СТОИТ ВОЗЛЕ ПЛИТЫ. ВХОДИТ ДАША.

- Ты мне так и не сказала, почему выбрала именно меня. — Ты молод, красив, чертовски богат! — А, если серьезно. — Ты хороший чувак. — Откуда ты знаешь, что я хороший? — А я следила за тобой, прежде чем упасть тебе на хвост. — ? — Ну, ты всегда пропускаешь людей на пешеходном переходе. И даже собак. Женщинам дверь открываешь. Да и вообще. — И долго ты за мной следила? — Час. А что ты хотел, чтобы я в руки первому попавшемуся попала? — Нет, не хотел. Шерлок Холмс, блин. – (улыбается). — Ты меня кормить будешь, Миссис Хадсон? – (улыбается). — Вообще кто-то обещал, что будет кормить меня… — А ты мне кулинарную книжку купил? — Сегодня купим.

ОБЕД. БЕССАРАБСКИЙ РЫНОК.

- Ты куда бегал? — Держи. — Что это? — Ключи от квартиры. Дубликат. — А, если я гадина и ограблю тебя? — Я надеюсь, что этого не случится.

ИДУТ ВДОЛЬ РЯДОВ.

- Олег, тебя никто никогда не любил? — Что за вопросы, Даша? — Ты даешь мне ключи от своей квартиры. Так просто. Ты сейчас, как женщина бальзаковского возраста. — Это как? — Как будто я – твой последний шанс и ты делаешь все, чтобы удержать меня. — Ты же сказала, что тебе негде жить. — А, если к тебе завтра бомж придет, ты ему тоже ключи дашь? — Если он будет таким же симпатичным, как ты – почему нет? Ты виноград любишь? Вот у знакомого грузина хороший продаётся.

Five O’Clock. МАРИИНСКИЙ ПАРК.

- Почему ты стал хирургом? — Мои отец, дед – хирурги. До 6 лет перечитал все медицинские справочники и энциклопедии, которые были у нас дома. Да и другого не видел. Каждый вечер за ужином мы собирались всей семьей за одним столом и дед с отцом говорили о больных, об открытиях в науки. — Я думала, врачи у нас хреново живут. — Я работал в Берлине, потом в Нью-Йорке, поэтому сейчас похож на сына олигарха. Ну, а у тебя какие планы? — Я журналистом буду и Пулитцеровскую премию получу. — Хорошо! — Слушай, я должна отлучится… — Куда? — Э, так мы не договаривались. — Как не договаривались? — Не люблю расспросы. Ненавижу отчитываться. — А, когда вернешься? — Когда вернусь, всегда не знаю. — Ну, ладно. Ключи у тебя есть. — Да. Спасибо, Олег. — До встречи?! — Угу.

ПОЛНОЧЬ. КВАРТИРА ОЛЕГА.

- Эй! Я вернулась! – (Даша, снимая кеды, швыряет их в разные стороны). Боже мой! Что это? — Привет, детка! Я думал, ты не вернешься. – (Олег в помятой рубашке с бутылкой водки в руках). — Эка, вы наклюкались! — Ты такая красивая! — Я не красивая и мы оба это знаем. Просто было много водки. Фу! Как от тебя воняет! – (Даша подходит к Олегу и помогает ему сесть на диван, садится рядом). — Дашка, выходи за меня замуж!? — Ууу, приехали! Тебе бухать нельзя! — Я думал, ты не вернешься… От меня уже раз сбежала невеста. Я, правда, тогда был бедным студентом. Ненавижу вас, женщин! Вам всегда всего мало. Вы, как пауки, а мы мужики — мухи. Детка, я ж тебе книжку с рецептами купил (встает, начинает ее искать). Где она? Куда она ушла? Книжка, ты где? Видишь, Дашка, книжка, как женщина – тоже от меня сбежала. А! Вот же она! Держи, Дашка! Учись! Я люблю борщ — (падает на диван и засыпает).

2 ЧАСА НОЧИ. ДАША СПИТ В КРЕСЛЕ. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ, ВСТАЕТ С ДИВАНА, НЕМНОГО ПОШАТЫВАЕТСЯ. ИДЕТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ. ДОСТАЕТ ПИВО. ПЬЕТ. ПОДХОДИТ К КРЕСЛУ. ДОЛГО СМОТРИТ НА ДАШУ. ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. ОЛЕГ СНИМАЕТ ТРУБКУ.

- Слушаю! Вы не туда попали. Ничего страшного. — Кто это? – (Даша проснулась, ее разбудил звонок). — Ошиблись номером. Слушай, я, похоже, напился… — Было дело. — Прости, да?! — А чего ты бухнул? — Да так… — Ты боялся, что я не вернусь?! — Кто тебе такое сказал? — Ты. — А… (идет к холодильнику). Ты чего-то хочешь? — Олег, ты влюбился в меня?

ОЛЕГ ПОДХОДИТ К ДАШЕ И ЦЕЛУЕТ ЕЕ.

- Кхм. Слушай, я устала. Идем спать. — Идем. На моей кровати или твоей? — Фи! Секса не будет! — Хорошо. Я просто хочу заснуть рядом с тобой. Можно? — Секса не будет! — Я понял. Просто, не уходи. – (Олег с Дашей засыпают вместе. Он обнимает ее и улыбается, закрыв глаза. Она – серьезна, долго не может уснуть).

УТРО. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ. ДАШИ НЕТ. НА ПОДУШКЕ КЛЮЧИ И ЗАПИСКА: «ОЛЕГ, НЕ ИЩИ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА. НА ПЛИТЕ БОРЩ». ПРОХОДИТ НЕДЕЛЯ. ОТ ДАШИ НИКАКИХ НОВОСТЕЙ. ОЛЕГ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ПЬЕТ ВИСКИ, ТОСКУЕТ.

СУББОТА. 11 УТРА. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКОГО ЗВУКА МУЗЫКИ В ГОСТИННОЙ. ВЫБЕГАЕТ. НА ДИВАНЕ СИДИТ ЕГО МЛАДШАЯ СЕСТРА — СТУДЕНТКА ВТОРОГО КУРСА – ТОЖЕ УЧИТСЯ НА ХИРУРГА. ОНА ЧИТАЕТ ЖУРНАЛ И СМОТРИТ MTV. ОЛЕГ НЕМНОГО РАЗОЧАРОВАН.

- Привет, братишка! – целует в щеку Олега. Мама тебе еды передала. Я у тебя недельку поживу, а то в моей комнате ремонт делают. Ты чего такой смурной. — Да так. Как в институте? — Нормально. — Вместо того чтобы читать эту ерунду, книжки бы читала. — Это не ерунда! Читаю клевый репортаж одной журналистки. Прикинь, за один день она втерлась в доверие одного парня и влюбила его в себя. — Дай посмотреть! – (Олег берет журнал и видит Дашину маленькую фотографию в начале статьи. Под фотографией имя – Даша Иванова). Репортаж значит! Отлично!

ОЛЕГ БЫСТРО ОДЕВАЕТСЯ. ПРОСИТ СЕСТРУ ПРОБИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ АДРЕС РЕДАКЦИИ ЖУРНАЛА. ВЫБЕГАЕТ ИЗ КВАРТИРЫ. САДИТСЯ В МАШИНУ. ЕДЕТ НА БОЛЬШОЙ СКОРОСТИ В РЕДАКЦИЮ. ПОДЪЕЗЖАЕТ К ВЫСОТНОМУ ЗДАНИЮ. ПОДНИМАЕТСЯ НА ЛИФТЕ НА 17 ЭТАЖ. ПОДХОДИТ К РЕСЕПШЕНУ.

- Здравствуйте! Мне нужно срочно поговорить с Дашей Ивановой. Где я могу ее найти? — Она сидит возле окна в последнем ряду. Спросите у других, если будут сложности – она теперь у нас звезда! — Чего вдруг? — Даша написала шикарный репортаж! Вы не читали? Давайте, я вам журнал дам!? — Спасибо, не надо.

ОЛЕГ БЫСТРО НАПРАВЛЯЕТСЯ К ДАШИНОМУ МЕСТУ. ОНА СИДИТ В ЧЕРНОЙ ЮБКЕ ДО КОЛЕНА, В ТУФЛЯХ НА ВЫСОКОМ КАБЛУКЕ И БЛЕДНО — РОЗОВОЙ БЛУЗКЕ. ДАША ГОВОРИТ ПО ТЕЛЕФОНУ.

- Ну, здравствуй, Даша! — (Даша кладет трубку не попрощавшись с человеком на том конце провода. Встает). — Ну что? Пулитцеровскую премию дали? — Олег… — Нет! Ничего не нужно говорить! Я просто хотел на тебя посмотреть. До последнего момента надеялся, что это не ты. – (разворачивается и уходит к лифту. Даша бежит за ним. Догоняет). — Олег, прости меня! — Зачем ты это сделала? — Я хотела прийти к тебе, все объяснить. Прости меня! (Олег заходит в лифт). — Надеюсь, больше тебя не увижу. — Олег, я люблю тебя! – (двери лифта закрываются. Даша садится на пол. Плачет).

СПУСТЯ НЕДЕЛЮ. РЕСТОРАН НА УЛИЦЕ ГОРОДЕЦКОГО. ДЕСЯТЬ ВЕЧЕРА. ОФИЦИАНТ ПОДХОДИТ К СТОЛИКУ, ЗА КОТОРЫМ СИДИТ ОЛЕГ.

- Вам знакома эта девушка? – (показывает рукой на стеклянную дверь, за которой стоит Даша). — Первый раз вижу.

ОФИЦИАНТ ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ К ДАШЕ. ГОВОРИТ С НЕЙ С МИНУТУ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО.

- Простите, но мне велено передать вам дословно: «Олег, я сволочь! Я – фрустрирующая фигня! Но я тебя люблю. Если тебя отправят в ссылку — я поеду за тобой. Прости меня». — Я не Олег, меня Димой зовут. — Мой вам совет, поговорите с ней. Мы с женой 40 лет вместе. Я знаю, как выглядит женщина, которая любит.

ОЛЕГ ЗАДУМЧИВ. МЕДЛЕННО ТРЕТ ЛИЦО, ГЛАЗА РУКАМИ. НАДЕВАЕТ ПИДЖАК, ОСТАВЛЯЕТ ДЕНЬГИ НА СТОЛИКЕ И ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ. ОЛЕГ И ДАША СТОЯТ МОЛЧА. ОНА ОПУСТИЛА ГОЛОВУ. ОН СМОТРИТ НА НЕЕ.

- Борщ ты не вкусный приготовила. Тебе ещё нужно учиться – (улыбается). — Я очень замерзла, и кушать хочу. Покорми меня. Пожалуйста – (улыбается).

(с) Таша Карлюка

Взято отсюда

Госавтоинспекция России собирается внести изменения в Правила применения технических средств организации дорожного движения. «Изменения касаются, прежде всего, организации и обустройства пешеходных переходов, повышения их видимости, оснащения средствами принудительного снижения скорости транспортных средств», — сказано в сообщении ведомства. Поправки к тексту правил опубликованы на сайте ГИБДД.

Одной из самых интересных новаций стала норма о специальных светоотражающих «браслетах для пешеходов». Предполагается, что эти браслеты необходимо будет носить за городом в темное время суток.

Упоминание о светоотражающих элементах встречались и ранее, но в старой редакции правил этот пункт носил рекомендательный характер. Сейчас Госавтоинспекция решила сделать эту норму обязательной. Новая формулировка звучит так: «Вне населенных пунктов, при движении по обочинам или краю проезжей части в темное время суток или в условиях недостаточной видимости, пешеходам необходимо иметь при себе предметы (браслеты) со световозвращающими элементами и обеспечивать видимость этих предметов (браслетов) водителями транспортных средств».

источник

Взято отсюда

Взято отсюда

Несмотря на то, что русский язык богат и могуч, в нем есть далеко не все слова, которыми можно описать то или иное чувство, состояние. В других языках существуют слова, перевести которые на русский можно, только используя целую фразу.

10 место: Lagom по-шведски – это не слишком много, не слишком мало, а в самый раз.

9 место: Myötähäpeä (финский) – когда кто-то сделал что-то дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

8 место: Nakakahinayang (тагальский, Филиппины) – это чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

7 место: Шотландское tartle означает паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

6 место: Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) – раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

5 место: Backpfeifengesicht по-немецки – это лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог — «кирпича просит». Но в одно слово.

4 место: Корейское 눈치 (Nunchi) – это искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом.

3 место: Rwhe на языке тсонга – народности, проживающей в Южной Африке – означает упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

2 место: Сети кафе «Ваби-саби» стоит задуматься о своем названии. 侘寂 (Wabi-Sabi) в японском языке означат возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

1 место: חוצפה (chucpe) на иврите – шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Скажем, как если бы ребенок убил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

источник

Взято отсюда

Взято отсюда

А вы тут на отсутствие стабильности жалуетесь. Вон у человека всё на 30 лет вперёд расписано, учитесь.

Взято отсюда

Автор — shpengler_v

Взято отсюда

Взято отсюда

via natobato

Взято отсюда

Есть один сайт, именуемый «База данных по двойникам знаменитостей России», где люди выкладывают свои фото, считая, что они копия своих кумиров. «Знаменитостей» не только России, тут хватает, смотрим и решаем похожи или нет.

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

источник

Взято отсюда

Взято отсюда

Взято отсюда

Рекламный ролик австрийской букмекерской конторы, связанный с Евро-2012, спровоцировал небольшой (пока небольшой) скандал.
«Все в ваших руках!» - гласит рекламный слоган. И действительно
Подробнее... Взято отсюда

В 2012 году тема конца света и вселенских катастроф становится все популярнее с приближением даты, предсказанной (якобы) великими майя. Внесу и я свою лепту в популяризацию темы.

Вот уже который год я сожалею, что в России так до сих пор и не вышла замечательная книга Алана Вайсмана "Мир без нас" (а ведь переведена, сверстана и лежит у меня в pdf на рабочем столе!), которая рассказывает, как деятельность человека трансформировала планету и что может стать с нашей единственной, если человечество внезапно вымрет.



В книге масса крайне любопытных фактов. Рассматривая в качестве примера Нью-Йорк, Вайсман пишет, что вот уже более 80 лет в городе запрещена охота на белок. Какая мелочь, подумаете вы - как минимум общество защиты животных счастливо. А между тем расплодившиеся белки уничтожают практически все желуди в парках Нью-Йорка, не позволяя новым деревьям расти. А дубы Центрального парка потребляют десятки процентов осадков, выпадающих в городе.



Вода вообще является основным фактором, который может привести к сокрушению Манхэттена и катастрофе Нью-Йорка, не важно будет это естественный процесс или результат террористической атаки.

- 40 рек, речушек и ручьев раньше пересекали Манхэттен, на протяжении последних 100 с лишним лет они заключены в подземные коллекторы. Деревья, которые росли здесь ранее, "потребляли" метр осадков, выпадавших за год. Сейчас реки скрыты под землей, но вода по-прежнему должна куда стекать.

- Департамент транспорта Нью-Йорка тратит ежедневно около миллиона долларов на предотвращение попадания 50 тысяч литров воды в туннели нью-йоркского метро. В дождь количество воды увеличивается в десятки и сотни раз.

- Если потепление океана продолжится, и его уровень станет подниматься еще быстрее, чем сейчас – на 2,5 сантиметра в десятилетие – в какой-то момент вода уже не сможет уходить в почву. По оценкам экспертов на это надо менее 100 лет.

- До 80% водопроводной сети Нью-Йорка представляют собой коммуникации образца 1930-х годов.

- 753 насоса ежедневно откачивают воду из "подбрюшья" Нью-Йорка. Если они перестанут работать, 30 минут достаточно, чтобы перестали ходить поезда метро.

- В рейтинге спецслужб опасность террористической атаки на энергосистему Нью-Йорка обозначена под первым пунктом. Трехчасовая остановка основных и аварийных генераторов приведет к жертвам, число которых в разы превышает количество погибших при атаке 11 сентября.

- После атаки на Всемирный Торговый центр система запасных насосов для экстренных случаев, работающая от переносных дизельных электростанций, откачала объем воды, в 27 раз превышающий объем стадиона Shea Stadium.

- При отсутствии электричества метро и система подземных коммуникаций будет затоплена в течение 36 часов. Если идет дождь - в два раза быстрее.

- Нью-Йоркская система подземки была проложена в начале 20-го века под уже существовавшим городом. В то время канализационная система уже существовала, и метро можно было пустить только под ней.

В Москве метро еще глубже. Немнего радует факт, что у нас нет океана под боком

Картинки взяты из блога aldev1402.
Подробнее... Взято отсюда

что Беларусь через пару дней примет Евро-2012. По крайней мере так говорят афиши из Голландии:

прислал vjik72.

Взято отсюда

кликабельно.

Мне очень туда надо, ну очень :)

Взято отсюда