Наконец случилось то, что мы все так долго ждали. Все 4 серии выложены в открытый доступ, поэтому уже можно писать про очередной потрясающий фильм Дмитрия Васюкова из серии "Счастливые люди". Предыдущие фильмы, которые если не все, то почти все уже видели были про Енисей и Поморов, на этот раз Алтай. Сначала хотел красочно воспеть дифирамбы очередному маленькому шедевру, но немного подумав, решил что буду краток. Просто садитесь и смотрите, это великолепно! 1 серия, 2 серия, 3 серия, 4 серия.
NASA: 98% детей рождаются гениями, но школа делает из них среднестатистических идиотов Полученный результат шокировал не только заказчиков в NASA, но и самих психологов.
В общих чертах тест предлагал детям различные понятные им задачи, предлагая их решить тем или иным способом. Тест проводился на 1600 детях в возрасте от 4 до 5 лет.
Ученые были готовы ко многому, однако то, что они обнаружили, поставило их в тупик. Оказалось, что в топовую категорию теста, рассматриваемую психологами как “гениальность”, попало 98% детей!
Поскольку “98 процентов” гениев показалась NASA немыслимой цифрой, тест был забракован как неправильный. Однако разработчики не сдались и провели тот же тест, на тех же детях, но уже когда дети достигли возраста 10 лет. На этот раз в категорию “гениальное воображение” попало всего 30% детей. .... На основании этих данных Gavin Nascimento сделал подробную научную публикацию, суть которой сводится к следующему:
«Школьная система, колледжи и высшее образование постепенно лишают растущего человека присущего каждому творческого гения. Причин этого можно предложить несколько, но самой очевидной причиной кажется заказ правящих классов.
То что мы вкладываем в понятия “школа” и “образование” на самом деле является глобальным институтом, сложнейшей психологической системой, исторически созданной для обслуживания потребностей правящего класса. "
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи–ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Многие десятилетия физики всего мира бьются над созданием общей теории, которая объяснила бы сразу всё. Лирикам проще — у них такая теория давно уже есть. Она называется «теорема о бесконечных обезьянах», и согласно этой теории, кто угодно можно создать что угодно, нужно только немного подождать.
Одним из прямых следствий этой теоремы является существование парламентской демократии. Оказывается, если достаточно долго терпеть всё то, что придумывают для нас законодатели, однажды они таки придумают действительно полезный закон. И, поздравляю вас, мы, кажется, дождались.
Один из депутатов Государственной Думы предложил законопроект, согласно которому любой человек, имеющий при себе огнестрельное оружие, обязан носить специальный знак или даже яркий жилет. Чтобы его издалека было видно. «Раз человек взял с собой пистолет, его нужно обозначить, чтобы все окружающие знали об этом факте, — говорит автор законопроекта, — чтобы его видела полиция и силовики, которые могли бы в любой момент проверить, соответствует ли гражданин всем требованиям».
Всю мощь и универсальность этого, казалось бы, простого законопроекта переоценить трудно. Традиционная риторика сторонников свободного ношения оружия гласит, что злоумышленник не нападет на вас, потому что а вдруг у вас есть пистолет. Больше эта риторика не нужна. После принятия закона злоумышленник не нападет на вас уже потому, что он будет точно знать — пистолет у вас действительно есть.
Понимаете?
Как только подобный закон будет принят, я немедленно надену яркий жилет, и ни один злоумышленник ко мне не подойдет. Хотя никакого пистолета у меня нет. Согласитесь — это очень удобно.
Поэтому я бы инициативу расширил. Специальные знаки и яркие жилеты должны носить люди, владеющие восточными единоборствами, выжимающие левой семьдесят, а также действующие сотрудники специальных подразделений и их знакомые. А то мало ли на кого натолкнешься.
И поскольку ярких цветов для жилетов на все виды опасных людей, конечно, не хватит, придется расширить действие закона и на штаны. Желтые штаны — значит, у меня родственник — прокурор. Красные штаны — значит, в сумочке лежит электрошокер. А если малиновые штаны — то тогда передо мной пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать. И эцилопп не имеет права меня бить по ночам. Никогда.
В принципе я так думаю, что Государственную Думу после принятия этого законопроекта можно уже закрывать. Потому что с таким универсальным законом она будет уже просто не нужна. Вместе с цветовой дифференциацией штанов у общества появится цель.
А когда у общества есть цель — парламент не нужен.
А на некоторых направлениях заместил и Embraer ERJ-145.
В настоящий момент:
Рейсы на Стокгольм, Биллунн, Базель и Нант выполняются только Суперджетом.
В Страсбург, Болонью и Краков летают SSJ и Airbus A319.
В Ганновер летают SSJ и Embraer ERJ-145.
История замещения других типов на SSJ в течение 2017 года:
Ганновер. В январе 2017 полеты выполняла Flybe на Bombardier Q400 и BMI на Embraer ERJ-145, вплоть до начала ноября 2017, затем CityJet на SSJ и BMI на Embraer ERJ-145. Таким образом, реактивный SSJ заменил турбовинтовой Q400!
Нант. С января до март 2017 полеты выполнял BMI на Embraer ERJ-145, с марта до конца октября - Flybe на Bombardier Q400, а с конца октября - CityJet на SSJ. SSJ заменил ERJ-145 и Q400.
Биллунн. До конца октября 2017 - Flybe на Bombardier Q400, затем CityJet на SSJ.
Базель. До конца октября 2017 - Flybe на Bombardier Q400, Avro BAe-146 и Airbus А319 Брюссельских авиалиний, потом только CityJet на SSJ. SSJ заменил Avro BAe-146 и Bombardier Q400.
Болонья. До конца марта - Avro BAe-146 Брюссельских авиалиний, с конца марта до конца октября Avro BAe-146 и Airbus A319 Брюссельских авиалиний и CityJet на SSJ, затем SSJ СityJet и A319 Брюссельских авиалиний. SSJ заместил Avro BAe-146.
Стокгольм. C конца июня SSJ CityJet заменил Avro BAe-146 Брюссельских авиалиний.
Бирмингем. До начала мая Avro BAe-146 Брюссельских авиалиний и Bombardier Q400 Flybe, с начала мая до конца июля SSJ CityJet и Bombardier Q400 Flybe, с конца июня до конца августа только SSJ, с конца августа до конца декабря Bombardier Q400 Flybe и Airbus А319 Брюссельских авиалиний, затем SSJ CityJet и А319 Брюссельских авиалиний. Англичанам чем-то не угодил SSJ, он летал весь июль и август, а затем с сентября по декабрь летала связка Bombardier Q400 и Airbus А319. :(
Таким образом, SSJ CityJet полностью вытеснил Avro BAe-146 и, за исключением Бирмингема, Bombardier Q400, а так же вытесняет Embraer ERJ-145 на линиях Brussels Airlines. Авиакомпании BMI и FlyBe теряют рейсы Брюссельских авиалиний, а CityJet расширяет бизнес благодаря SSJ.
Удивительно, как мало людей представляют себе, зачему нужна и как работает иммунная система.
Иммунная система защищает организм от всякой хуйни - болезней, заразы и пр. И иммунная система должна быть все время в боевой готовности. Ей постоянно нужно устраивать боевые тревоги, бессонные ночи, проверять ее бдительность, давать ей время от времени расправляться с врагом.
...
Очень важно дружить с микробами! Самый простой способ дружить с микробами - сначала ехать в метро, держась за поручень эскалатора, а потом этой же рукой ковыряться в носу. Важно хотя бы иногда есть сырые овощи и фрукты. Я ни в коем случае не призываю становиться сыроедами (боже упаси стать пидарасом), а просто нужно помнить, что желудку нужны иногда исходные продукты, а не только обработанные термически и химически.
Представьте, что вы - владелец крупного торгового центра и у вас есть охранники. ЧОП - это иммунитет. Представьте, что вся публика в торговом центре - сплошь вежливые хипстеры, интеллигенция и профессура. Да охранники через месяц начнут доебывать до невиновных или друг до друга. Охранникам хотя бы иногда нужно какому-нибудь бомжу дать в бубен, чтобы не портил атмосферу своим присутствием.
Пейте из общественной посуды, сидите на толчке в общественном сортире, уроните голову на стекло в автобусе - и ваша иммунная система будет при деле.
На самом деле, даже стараться особенно не нужно, чтобы иммунитет был крепким. Достаточно не тереть себя два раза в день с ног до головы мылом и шампунем - достаточно намылить только те места, где на теле растут волосы, остальное и просто под проточной водой отлично отмывается. Голову мыть тоже можно без проблем два раза в неделю (сначала может показаться непривычным, потом будет кайф).
Ни один иммунолог на свете не может утверждать, что надо каждый день мыть спину с мылом. Потому что на спине ничего такого не происходит, чтобы ее так дезинфицировать. А без избыточного мытья организм сам покроется нужной защитой - она никак не будет пахнуть или раздражать, она будет защищать, природа об этом позаботилась.
Ну а самый пиздец - это постояно протирать руки антисептиком, готовить еду в перчатках и носить поварской колпак. Хотя нет, есть еще одна вещь за гранью пиздеца - это все процедуры по "очищению организма". Если тебя парит очищение, попей "детокс-коклейль", от него польза только психологическая, организм не заметит, что его хозяин мудак. Но только никогда в жизни не нужно ставить никаких очищающих клизм. Большего вреда нанести организму сложно, чем смыв все с трудом и любовью накопленные в кишечнике бактерии. Последователи клизм убеждают, что за жизнь у них накопилось аж два кило говна, которое никак не высирается без клизмы. Жаль, что за тот же период у них не накопилось ни грамма мозгов, чтобы не причинять себе вред.
На фото турецкая певица Ajda Pekkan. Ей 71 год. (!!!!!!!) И она действительно так выглядит. Можете убедится посмотрев её инстаграмм: www.instagram.com Думаю у нее есть целая армия помощников с иголками и клеем ежесекундно на низком старте. Но все равно чудо.
Все слышали, что есть шаббат. Но не все знают, как устроена израильская рабочая неделя. А она сдвинута на один день относительно всего остального мира.
Шаббат (суббота) — это главный выходной, как воскресенье в остальном мире. А воскресенье — это первый рабочий день очередной недели. Когда тебе говорят «приходите в воскресенье» — это значит, что неделя уже близится к концу, и давай на следующей будем твой вопрос решать.
У обычных людей в нормальных компаниях выходные — это пятница и суббота. Но где-то в пятницу могут и работать полдня. В ночных клубах все тусовки — ночами с четверга на пятницу и с пятницы на субботу. Вечером субботы — тишина: завтра же на работу.
«Шаббат шалом» (буквально: «суббота мир») — это не столько приветствие субботы, сколько пожелание хороших выходных. В четверг, уходя с работы, люди говорят друг другу «Шаббат шалом». Ни разу не слышал, чтобы «шаббат шалом» кто-нибудь кому-нибудь сказал в сам шаббат.
Большинство магазинов и кафе в шаббат не работают. Это бы ещё полбеды, но не работает и общественный транспорт (кроме Хайфы).
При этом с шаббатом есть нюанс: согласно торе или чему-то такому он начинается, когда заканчивается пятница, на улице темнеет и на небе становится видно три звезды. Поэтому в пятницу много мест закрываются довольно рано — в два-три часа дня. Автобусы перестают ходить часам к пяти. А когда темнеет следующим вечером, в субботу, многие магазины и кафе вдруг обратно открываются, а на улицах появляются автобусы.
Именно вечер пятницы в понимании людей, по крайней мере тут, в Тель-Авиве — это главный момент для отдыха и веселья. В субботу можно отсыпаться после бурной ночи, а можно и поработать, если, конечно, ты не слишком религиозен (я обычно по-быстрому отсыпаюсь и иду работать).
Ближайший супермаркет закрывается в пятницу в 18:30 и открывается обратно в 18:30 в субботу. Одна из хороших кофеен, «Нахат», работает каждый день с утра и до 22, но в пятницу — до 18. То есть их нисколько не смущает работа в субботу, но вечер пятницы — это святое. Подобное же расписание у соседней аптеки. А другая кофейня, «Кафеликс», в субботу закрыта весь день, а в пятницу официально работает до 15:30. Но вчера меня оттуда выгнали около трёх, объяснив, что щас зима и шаббат наступает раньше.
При этом тут полно иммигрантов, которые открывают свои бизнесы и работают как им вздумается. Ещё одна кофейня, «Ориджем», которую держат бразильцы, работает каждый день до 19, но в субботу — до 14. Не работать в воскресенье — это экзотика, но вот хорошая бургерная неподалёку в воскресенье закрыта.
В результате пятница, суббота и воскресенье — это такая зона неопределённости. Перед тем, как куда-то пойти, нужно посмотреть расписание, и оно ещё может оказаться неверным, «потому что зима».
Когда живёшь в России, вся эта хрень с неработающими в субботу местами кажется дикостью. Но если честно, с воскресеньями в большинстве городов Европы дела куда хуже, чем с субботой в Тель-Авиве. Тут полно заведений, которые в гробу видали израильские странности, и работают всегда.
Только с транспортом засада. Так что если вы планируете съездить в Израиль, постарайтесь прилететь и улететь не в шаббат, а то из аэропорта и в аэропорт вы сможете доехать только на такси (где-то по 2,5 тысячи рублей в одну сторону) — поезда не ходят с середины пятницы до вечера субботы.
Возможно, я ошибаюсь, ну есть у меня подозрение, что в какой-то момент, возможно скоро, Ким Чен Ын предложит Южной Корее сделку: Он предложит ЮК совместное управление ядерным потенциалом или его существенной частью в обмен на вывод американских войск в рамках какой-то формы соглашения "одна страна - две системы" с элементами совместного управления. Например в виде общей исполнительной комиссии с ограниченными полномочиями, но с обязательными для обеих сторон решения в зоне компетенции.
Повторяю, возможно я ошибаюсь. Но мне кажется, что так будет.
Взято отсюда
Интересно смотреть за развитием современного феминизма - идеи, которая сначала казалась совсем легкомысленной, пародийной, пустой, но на глазах получает огромную силу и власть. В чем ее смысл - и в чем обман? Пропагандистский фэйк феминизма состоит в театральных страданиях из-за борьбы с так называемой "патриархальностью", которая якобы страшно угнетает "сестер", но те, взявшись за руки и проч. и проч. На самом деле, патриархальность в нынешнем христианском мире имеется примерно такая же, какой была "коммунистическая угроза" на выборах в 1996 году, то есть никакая, нету ее. Настоящая патриархальность как на Западе, так и в России была обрушена событиями 1914-1918 года, и окончательно самоликвидировалась примерно через полвека. И с тех пор - то есть примерно с шестидесятых годов - у нас есть социально свободное, равное общество с правом выбора своей судьбы. Увы, это временное явление. Потому что подлинная - в отличие от мифов пропаганды - цель феминизма заключается в том, чтобы разрушить вовсе не патриархальное, а именно это - свободное, равное, достаточно раскрепощенное общество, то самое, символами которого являются Бриджит Бардо и Катрин Денев, выступающие против феминисток, - и заменить его "патриархальностью наоборот". Миром ханжества, пуританства, цензуры, коллективного дисциплинарного контроля и, конечном счете, миром культа Великой Матери, этакой Вселенской Хиллари, которая надзирает и наказывает - и отнюдь не только мужчин, но и женщин, не желающих следовать курсом партии и правительства. То есть идея феминизма не в том, чтобы заменить патриархальность свободой - а в том, чтобы заменить свободу матриархатом. Подозреваю, что это не только отвратительно, но - исторически неизбежно. Почему? Потому что мужчины - опять-таки, в обсуждаемом христианском мире - почти перестали заниматься тем самым главным, что когда-то организовывало вокруг себя и политику, и экономику, и общество как таковое. Войной. А общество, которое прекращает или почти прекращает воевать - начинает искать себе другой, уже не мужской центр силы и власти, и находит его понятно где. В этом смысле последние полвека свободы и равенства - эти прекрасные полвека имени Бриджит Бардо и Катрин Денев, слава им, слава, - это, может быть, своего рода пауза, промежуток, счастливое переходное "ничего" между Царством Солдата и Царством Тетки. И, решительно выйдя из первого в двадцатом веке - мы в двадцать первом попадем во второе. Хочу ли я всем этим сказать, что нам надо срочно вернуться обратно - к патриархальности и бесконечной войне - лишь бы Великая Тетка не победила. Нет, не хочу. Это, я думаю, и невозможно. И, тем не менее, надо знать главное: милое и безмятежное время свободы и равенства идет к концу. Или, как писал классик, - Нам выпала великая честь Жить в перемену времен. А в топке паровоза ждет Хиллари. Она выползет и всех нас съест.
The Icelandic Naming Committee has allowed the middle name Rokk, which is the Icelandic version of the music genre rock. The committee meets regularly to evaluate which names should be allowed and which should not. This is reported by nutiminn.is
Other names that were also allowed were Íselin, Geimar and Brimþór. The first names Andrej and Indra were not allowed at this time.
The naming committee was established in 1991. The committee was to decide if new given names that had never been used before were suitable for integration into the Icelandic language and culture.
If you want to name your child that is not already in the registry of about 2000 males names and 2000 female names, you need to submit it to the committee for approval. Under Article 5 of the Personal Names Act, names must be compatible with Icelandic grammar and only include letters of the Icelandic alphabet. There are a few exceptions like if one parent is Icelandic and one is foreign, the child can bear a foreign name.
Iceland is not the only country in the world that has a naming committee but 16 countries have naming laws and/or committees, including Denmark, Sweden and New Zealand.
Напоминаю банальные вещи, но - системе не следует верить на слово, когда она запрещает кино про Сталина якобы из-за того, что в нашей великой истории и проч. и проч. Не надо верить, не надо обсуждать несуществующий "сталинизм". "Сталин" - это слово-пустышка, равно как и "наша великая история". Зато такие слова, как "лояльность" и "статус" - имеют смысл. Так, например, если фильм против Сталина снимает Никита Михалков - то есть человек статусный и лояльный - то ему на это дадут государственных денег, а потом еще и наградят. И если Федор Бондарчук - тоже денег дадут, а потом наградят. Или если иностранец - но очень известный, опять-таки, статусный иностранец, разные мировые награды получивший - Тарантино какой-нибудь - посмеется над Сталиным - это опять-таки вызовет полное понимание, даже если он и не очень-то лояльный, не Оливер Стоун. То есть важно совершенно не то, что говорится, а - кем, в какой ситуации. Если это финские чиновники - то будем торжественно открывать памятник Маннергейму в блокадном городе. А если про тот же блокадный город и Маннергейма что-нибудь ляпнет человек-ноунейм во Вконтакте - дадим ему срок. Так что проблема со "Смертью Сталина" - просто в том, что у режиссера фамилия малоизвестная, а если фамилия малоизвестная, а человек при этом ехидничает, то выгоднее попиариться на запрете. Вот если получит он Золотую Пальмовую ветвь в Каннах, а потом еще захочет приехать сюда - тогда сам Мединский откроет показ этого фильма, ну, в знак того, что темные времена позади.
Вам знаком тот замечательный момент, когда вы, съев всё, что было на столе, продолжаете сидеть за ним и разговаривать с другими людьми (возможно, за бокалом вина)? Это, друзья мои, называется "sobremesa". Sobremesa – это спокойная, непринуждённая, радостная беседа, которая является результатом полных желудков, нескольких бутылок вина и компании хороших друзей.
2. Estrenar (испанский язык)
Вам знакомо чувство, которое возникает, когда вы надеваете что–то в первый раз? Может быть, эта вещь идеально сидит на вас. Может быть, она топорщится или слишком мала в плечах. Может быть, вы чувствуете себя неловко в этой одежде, и она сковывает ваши движения.
Опыт, который вы переживаете, когда впервые надеваете какую–то вещь, называется "estrenar".
3. Pena Ajena/Verguenza Ajena (испанский язык)
Это чувство, которое возникает, когда кто–то облажался у всех на глазах. Певец испортил государственный гимн. Ребёнок случайно подавился во время сольного концерта. Это чувство смущения, возникающее в результате действий другого человека.
Когда официантка пролили горячий суп на вашего босса, и вы почувствовали огорчение, это по–испански называется "Pena Ajena".
4. Desvelado (испанский язык)
Мучает бессонница? Вы лишены покоя и то и дело ворочаетесь в постели? Такое состояние по–испански называется "desvelado". Это чувство усталости и изнеможения, которое возникает после ужасного ночного сна.
Вам нужно выпить пять чашек кофе, чтобы взбодриться. Почему? Это всё из–за desvelado.
5. Tuerto (испанский язык)
Как вы называете человека с одним глазом, который не является пиратом? Испанцы – "tuerto". Это слово, по всей видимости, имеет довольно ограниченное использование, если только вы не работаете на оружейном заводе.
6. Te quiero (испанский язык)
Это слово связано с тем неловким этапом в отношениях, когда вы действительно любите человека, однако не готовы сказать ему о своих чувствах, или с ситуацией, когда друг говорит, что вы ему нравитесь, и приглашает вас на свидание, а вы не можете ответить взаимностью. Для описания подобного рода вещей в испанском языке используется слово "te quiero".
7. Tutear (испанский язык)
Это то, как вы приветствуете одного из своих близких друзей. "Tutear" означает приветствовать человека неофициально, словно он ваш лучший друг. Это не то, как вы здороваетесь со своей бабушкой.
8. Iktsuarpok (инуитские языки)
Внезапно вы узнаёте, что у вас есть давно потерянный брат. После серии лихорадочных телефонных звонков он соглашается встретиться с вами в вашем доме. Вы настолько волнуетесь, что у вас немеют губы и потеют ладони. Вы выходите на улицу, чтобы посмотреть, приехал ли он. То, что происходит в этот момент, называется "iktsuarpok". Это слово можно употребить по отношению к ситуации, когда вы ждёте доставщика пиццы.
9. Faamiti (самоанский язык)
Среди ваших знакомых есть человек, который обладает способностью создавать громкий свист без пальцев? Обычно это делается, чтобы привлечь внимание людей или позвать собаку. Такой свист режет слух и невероятно эффективен. На самоанском языке он называется "faamiti".
10. Pelinti (були, Гана)
"Pelinti" означает «перекатывание горячей пищи во рту». Вы схватили кусок чего–либо и обнаружили, что он просто обжигающий. Ваша кожа во рту плавится, вы издаёте громкий крик, выплёвываете еду и проклинаете тот день, когда появились на свет. Ладно, может быть, это слишком экстремальный пример, но суть вы поняли.
11. Greng–jai (тайский язык)
Вы когда–нибудь просили людей помочь вам что–либо сделать? Вы чувствовали себя неловко от этого, поскольку не хотели, чтобы другие испытывали из–за вас дискомфорт. Так вот, чувство, которое вы переживаете, когда просите кого–то о помощи, называется "Greng–jai".
12. Kummerspeck (немецкий язык)
Слово "kummerspeck" буквально переводится как «печальный бекон»; оно означает лишние килограммы, которые вы набрали от переедания. Вы понимаете, о чём идёт речь? О еде как способе заглушить чувства, снять стресс или облегчить горе. Вы знаете, что это плохо для здоровья, но вам кажется, что это единственный способ справиться с безудержными чувствами.
Это килограмм мороженого, съеденного после работы, целая пицца на завтрак, торт, который вы в действительности не хотели есть (по крайней мере, весь). В следующий раз, когда вы снова попытаетесь заесть свои переживания, скажите себе: «Это чревато kummerspeck!»
13. Shemomedjamo (грузинский язык)
Слово "shemomedjamo" буквально переводится как «я случайно съел всё». Это то, что происходит с вами во время праздников. Ваш желудок полный, но вы всё равно не перестаёте есть, потому что ещё не всё попробовали.
14. Tartle (шотландский язык)
Вам знакомо то чувство, которое возникает, когда вам нужно представить человека, но вы не можете вспомнить его имени? Вы говорите что–то невнятное себе под нос, после чего выдаёте что–то типа: «Да, это мой… друг». Вы чувствуете себя полным идиотом. Этот опыт называется "tartle".
15. Mamihlapinatapai (ямана, Огненная Земля)
Представьте себе следующее: вы вместе со своей девушкой/супругой сидите на диване, смотрите любимый сериал и внезапно вспоминаете, что не вынесли мусор. «Нужно вынести мусор», – говорите вы, отчаянно надеясь, что она сделает это за вас.
Но в ответ слышите: «Я не хочу, пожалуйста, сделай это сам». Взгляды, которые вы бросаете друг на друга, когда нужно что–то сделать, но вы этого не хотите, называются "mamihlapinatapai".
16. Backpfeifengesicht (немецкий язык)
Что общего между следующими тремя ситуациями?
Хулиган сбивает вас с ног на детской площадке и смеётся над вашими прыщами на лице.
Ваш босс просит вас поработать в выходные, чтобы успеть доделать отчёт.
Вас подрезают на дороге, вынуждая резко повернуть руль и врезаться в ограждение.
В каждой из этих ситуаций кто–то нуждается в "backpfeifengesicht". Это означает «удар кулаком по лицу».
17. Mencolek (индонезийский язык)
Помните, как в школе вы хлопали своего одноклассника по противоположному плечу, чтобы заставить его посмотреть не в ту сторону? Верьте или нет, но в индонезийском языке есть слово, обозначающее это действие: "mencolek".
18. Gigil (филиппинский язык)
Ваша бабушка делала это всё время, и это бесило вас до жути. Она хватала вас за щёчки, щипала их и говорила, что вы самый красивый и милый ребёнок на Земле. Вы боялись ходить к ней в гости, потому что не хотели, чтобы она трепала вас за щёки.
Желание ущипнуть кого–нибудь милого называется "gigil". Это назойливая «пытка», которая сведёт с ума любого.
19. Yuputka (язык ульва)
Если вам когда–либо доводилось разбивать палатку или гулять по лесу ночью, то вы переживали "yuputka". Это жуткое ощущение, возникающее, когда вам кажется, будто по вашей коже что–то ползёт. Оно заставляет вас размахивать руками во все стороны и кричать, словно сумасшедший: «Уберите это от меня!».
Конечно, иногда это бывает вовсе не иллюзорное ощущение, и по вашему телу действительно может что–то ползать.
20. Zhaghzhagh (персидский язык)
Вы когда–нибудь прыгали в ледяную воду, после чего выходили из неё со стучащими зубами? Или вы были когда–нибудь настолько злым, что ваша челюсть дрожала? Дребезжание зубов от жуткого холода или ярости называется "zhaghzhagh".
Совет от профессионала: не попадайте ситуации, которые вызывают "zhaghzhagh", и вы будете намного счастливее.
21. Vybafnout (чешский язык)
Если у вас есть старшие братья или сёстры, то вы непременно переживали "vybafnout". Это означает прыгнуть на кого–то с криком «Бу!». Конечно, когда это случается, вы не несёте ответственность за свои дальнейшие действия. Вы можете спонтанно применить приём "backpfeifengesicht" («удар кулаком в лицо»).
Эти слова примерно переводятся как «жуткое смущение, вызванное поступками других людей». Это то, что вы чувствуете, когда кто–то терпит в чём–либо неудачу на глазах у толпы. Это ребёнок, который громко пукнул на школьной вечеринке, девушка, которая поскользнулась на церемонии вручения дипломов, мужчина, внезапно забывший слова во время произнесения тоста на свадьбе.
23. Lagom (шведский язык)
Слово "lagom" означает «так, как надо». Это то, что вы чувствуете, когда не слишком жарко и не слишком холодно, то есть в самый раз. Или когда вам делают массаж – не слишком жёсткий и не слишком мягкий, со средним количеством давления. В общем, "lagom" – это золотая середина.
24. Pålegg (норвежский язык)
Если вы любитель бутербродов, то это слово было придумано специально для вас. Это неспецифический термин, который описывает всё, что вы можете положить на бутерброд. Если вы один из тех людей, которые любят перегружать бутерброды всякими странными ингредиентами, то вы можете просто ссылаться на это слово. «Эй! Это не отвратительно. Я люблю бутерброды с рыбьим жиром! Это pålegg!»
25. Layogenic (тагальский язык)
Вы когда–нибудь сталкивались с ситуацией, когда кто–то выглядел великолепно на расстоянии, однако когда он приблизился к вам, вы осознали, что он совсем не привлекательный или неопрятный? Слово "layogenic" как раз означает «при близком рассмотрении». Оно связано с чувством, которое возникает, когда то, что казалось вам прекрасным с дальнего расстояния, при близком рассмотрении оказалось не очень хорошим.
26. Bakku–shan (японский язык)
Это японское слово похоже по смыслу на "layogenic". Оно означает «женщина, которая выглядит красиво сзади, но на лицо не очень привлекательная». Каждый мужчина сталкивался с этим в своей жизни: сзади она выглядит как супермодель, а спереди – как ребёнок с плаката кампании против курения.
27. Seigneur–terraces (французский язык)
Это посетители кофеен, которые часами сидят за столами, сделав заказ всего на несколько долларов. Купив один напиток, они монополизируют пространство, Wi–Fi и розетки. Это люди, которые часами смотрят в кафе сериалы или весь день играют в Candy Crush. Халявщики!
28. Ya’arburnee (арабский язык)
Данное слово буквально означает «Можете похоронить меня». Его употребление свидетельствует о том, что вы хотите умереть раньше других, потому что очень сильно любите их и не представляете своей жизни без них. Это очень серьёзные вещи, поэтому не стоит использовать слово "ya’arburnee" в своей речи слишком часто.
29. Pana Po’o (гавайский язык)
Вы слышали о том, что чтобы что–либо хорошо запомнить, нужно почесать голову? Гавайцы называют это "pana po’o". Но неужели это кто–то в действительности делает? Разве это не встречается только в мультфильмах? Неужели и вправду для описания этого нужно специальное слово?
Гавайцы, наверное, очень забывчивые люди, поэтому они регулярно оказываются в ситуациях, когда им нужно "pana po’o".
30. Slampadato (итальянский язык)
Вы когда–нибудь встречали человека, чья кожа выглядит слишком неестественно после солярия? Видимо, это очень распространённое явление в Италии, раз итальянцы придумали для него специальное слово: slampadato.
31. Cafune (бразильский вариант португальского языка)
Слово "cafune" означает «нежно проводить руками по волосам человека, которого вы любите». Это слово было придумано специально для тех пар, у которых по–прежнему порхают бабочки в животе, когда они видят друг друга.
32. Tima (исландский язык)
Данное слово означает «не быть готовым тратить деньги или время на что–либо, даже если вы в действительности можете себе это позволить. Большинство из нас страдают как раз от противоположного.
33. Kabelsalat (немецкий язык)
Бесчисленное количество проводов, кабелей и шнуров, которые запутались между собой – широко распространённая ситуация в нашу цифровую эпоху, перегруженную различными устройствами. Слово "kabelsalat" буквально означает «кабельный салат».
Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США. К счастью, там были только закрывающие скобки.
Недавно по Твиттеру и Реддиту гулял интересный кусок кода на JavaScript. Вопрос, связанный с ним, заключался в следующем: «Может ли выражение (a==1 && a==2 && a==3) вернуть true?». Ответ на вопрос, как ни странно, был положительным.
Взято 
Взято 
