Основным аргументом для присуждения первого места стала дешевизна жизни в королевстве. Составители списка сравнивали ежедневные расходы жителей — покупки в продовольственных магазинах, билеты в кино, средний чек в ресторанах, стоимость коммунальных услуг, абонемента в спортзал и другие. В то же время они уточнили, что речь идет о тех, кто получает пенсию в долларах.

Так, в столице Камбоджи Пномпене аренда квартиры с двумя спальнями обойдется в 300 долларов в месяц, обед из блюда со свининой и рисом или лапшой в среднем будет стоить 3-4 доллара на человека в ресторане с местной кухней и 6-8 долларов с заведении с европейской или американской кухней. Бутылка французского или австралийского вина обойдется в 10 долларов, а пиво — в 50 центов за бокал.

Если пенсионеры предпочтут покупать продукты в супермаркете, это обойдется им в 150 долларов в месяц. Кроме того, услуги мобильной связи, включая 71 минуту международных звонков, будут стоить порядка 1,5 доллара в месяц.

На втором месте рейтинга располагается Никарагуа, а на третьем — Колумбия.

В ноябре 2015 года сообщалось, что Россия и Камбоджа договорились наладить прямое авиасообщение. Дата запуска первого прямого рейса не уточнялась. В настоящее время прямые перелеты в Камбоджу из России не осуществляются. Путешественникам приходится делать пересадку во Вьетнаме, Китае или Катаре.

Не достаточно опасно

Управление ФМС по Москве отказалось предоставить временное убежище гражданину Северной Кореи Киму (имя изменено по просьбе правозащитников, которые опасаются, что публикация настоящего имени может угрожать его безопасности). Об этом РБК рассказала заместитель председателя комитета «Гражданское содействие» Елена Буртина со ссылкой на решение ведомства, полученное 26 января. Сейчас правозащитники также добиваются для Кима статуса беженца, обжаловав уже второй отказ УФМС.

Если все жалобы будут отклонены, то Кима отправят в Северную Корею в соответствии с договором, о взаимной правовой помощи по уголовным делам, подписанным Россией и КНДР в середине ноября 2015 года. Для сбежавших из КНДР депортация оборачивается либо смертью, либо заключением в «лагерях смерти», утверждает Буртина со ссылкой на спецдокладчика ООН по ситуации с правами человека в КНДР Марзуки Дарусмана.

В ФМС сочли, что гражданин КНДР в своей жалобе не подтвердил наличие угрозы его жизни, говорится в решении УФМС по Москве от 27 ноября 2015 года, копия которого есть в распоряжении РБК. Он не указал статьи законов, в соответствии с которыми он может быть казнен, если вернется в Северную Корею, написано в отказе.

В ФМС также считают, что персонально Киму в КНДР ничто не угрожает, поскольку преследования в этой стране «касаются значительного круга лиц». Ким не сообщил, что данный вид наказания (расстрел — РБК) будет применен в отношении него по признаку расы, вероисповедания, гражданства, национальности, политических убеждений, принадлежности к определенной социальной группе, обратили внимание чиновники. «Сами опасения ходатайствующего быть расстрелянным связаны лишь с тем, что в КНДР в отношении всех «перебежчиков» применяется один и тот же вид наказания», — говорится в отказе. В ФМС сочли, что положение Кима не соответствует понятию «беженец», которое закреплено в законе.

Кроме того, в ФМС полагают, что Ким в действительности обратился за статусом беженца, поскольку он опасается не незаконных преследований, а наказания за преступление, признаваемое таковым «во всех государствах, в том числе в Российской Федерации» (речь, в частности, идет о пункте 1 статьи 322 УК РФ — «Незаконное пересечение границы»). Наконец, в ФМС уверены, что Ким рассматривает Россию «как транзитную страну».

РБК ожидает ответа на запрос от ФМС.

Побег в Приамурье

Первый раз Ким покинул Северную Корею в 1997 году спустя 2 года после того, как в стране разразился голод, который, по оценкам ООН, унес 2 миллиона жизней. 17-летний юноша бежал в Китай, где он нелегально провел около 10 лет. Получить статус беженца Ким не мог, поскольку Пекин не присоединился к Конвенции ООН 1951 года «О статусе беженца» и не имеет законодательства о предоставлении убежища.

Впоследствии Ким решил перебраться из Китая в Россию, однако воспользовался картой времен СССР и попытался перейти границу с Казахстаном, где и был задержан китайскими военнослужащими. В результате уроженец КНДР был депортирован на родину, где его без решения суда поместили в тюрьму, а затем в лагерь. От других заключенных он узнал, что проведет за решеткой не менее 10 лет.

Через некоторое время Ким бежал вместе с группой примерно из 30 человек. Им удалось воспользоваться ошибкой конвоя и покинуть лагерь, однако сам Ким в разговоре с правозащитниками позднее утверждал, что в результате все беглецы были пойманы, спрятаться удалось только Киму и двум его товарищам. Дождавшись окончания поисков, Ким пешком ушел в Китай.

Весной 2013 года он перешел границу с Россией в Амурской области и обратился к пограничникам с просьбой о помощи, однако был арестован за незаконное пересечение границы. 

По словам юриста Благовещенского пункта Сети «Миграция и Право», адвоката Любови Татарец, представлявшей интересы задержанного, Ким неоднократно заявлял в ходе допросов, что будет ходатайствовать предоставить ему статус беженца, но сотрудники УФМС по Амурской области пришли к нему в СИЗО только после того, как он объявил голодовку. Его защитники утверждают, что таким образом была нарушена 31-я статья Конвенции 1951 года о статусе беженцев.

Благовещенский городской суд оштрафовал Кима на 10 тысяч рублей и отпустил из изолятора, после чего он поселился в доме у своего адвоката. Во второй половине 2013 года здание было разрушено в результате наводнения, произошедшего на Дальнем Востоке. Тогда Комитет «Гражданское содействие» организовал его переезд в Москву, где Ким вновь обратился с просьбой предоставить ему статус беженца.

В январе 2014 года УФМС Москвы отказалось предоставить ему статус беженца, в ноябре того же года Замоскворецкий суд Москвы признал отказ необоснованным.

Ким повторно обратился за статусом беженца, однако 21 ноября 2015 ему вновь было отказано. В настоящее время правозащитники обжаловали отказ, составив заявление на имя главы ФМС Константина Ромодановского (документ есть в распоряжении РБК). Заявление о временном убежище он подал 17 декабря 2015 года, отказ пришел в третьей декаде января. Временное убежище, объясняет Буртина, дается сроком на один год и позволяет получить медстраховку и устроиться на работу. Теперь правозащитники обратятся с жалобой: она может быть подана как в центральный аппарат ФМС, так и в суд.

По данным комитета «Гражданское содействие», с 2004 года по 2014 год с ходатайствами о признании беженцами в ФМС России обратились 211 граждан КНДР. С заявлениями о предоставлении убежища — 170 граждан КНДР. По результатам рассмотрения этих обращений статус беженцев получили только два человека. Временное убежище предоставили 90 северокорейцам. 

Несколько раз в жизни мне случалось сильно маяться и переживать несчастную любовь.
И теперь, когда я могу посмотреть на свои юношеские и более поздние переживания "с безопасного расстояния", - мне хочется написать маленький путеводитель по этому типу чувств.
Хочется дать несколько советов, обращенных в пустоту, - потому что на другом конце этой пустоты может оказаться кто-то, кому будет полезно это прочесть.

- Прежде всего, вы должны знать - и постоянно напоминать себе - что вы больны. Несмотря на то, что ваше сознание непрерывно выдает вам поток романтических образов, мрачных или обнадеживающих, вы именно больны - очень неприятной, но не очень страшной болезнью, чем-то вроде частых приступов аллергического кашля, зубной боли или экземы. Да, ваша болезнь постоянно притворяется, что она - "любовь", она переключает вас на аналогии из романов и фильмов, а не медицинских справочников, но вы ей не верьте. Маски долой, это не роман и не чувства, это болезнь-болезнь-болезнь.

- Если вам плохо, не надо ходить к психотерапевту. Психотерапевт - это дорого, долго, и, если вам попался так себе специалист, это будет еще и бессмысленно. Бог с ними, с этими разговорами про детские травмы, компенсации и созависимости. Займетесь этим, когда у вас все будет отлично. А сейчас вместо этого вам нужно пойти к психиатру. Пойти, ничего не стесняясь, коротко рассказать о неприятном своем состоянии, получить таблетки - но не слишком сильные - и попить их. После этого хоть и не все, но самое плохое - пройдет.

- Очень важно, что вам не надо ничего делать. Ведь когда вы неудачно влюблены, вас постоянно тянет что-нибудь делать, придумывать, предпринимать. Звонить, встречаться, отправлять сто тысяч смс, писать длинные письма, изобретать разные "жесты" и "поступки", которые бы вам помогли. "Я покажу". "Я докажу". "Я обьясню". "Я предложу". "Я попрошу". Желание это столь же труднопобедимое, как и желание дозы у наркомана. Но вам нужно бороться с ним, вам нужен внутренний Ройзман, который приковал бы вас наручниками к батарее и запретил суетиться. Потому что ни одно из любовных "мероприятий", которые вы себе организуете, вам не поможет. Вам поможет только невмешательство в и без того плохой сценарий, только отсутствие резких движений, только терпение и покой.

- Если мужчина или женщина, которых вы любите, встречается (живет) с кем-то другим, у вас могут быть приступы ревности на сексуальной почве. Это тяжело. И самое полезное, что тут можно сделать - на этих словах закройте глаза, верные сторонники любой религиозной доктрины, - это попытаться внушить себе, попытаться прочувствовать, что секс не значит ровным счетом ничего. Да, вся наша "традиционная" культура устроена так, что она буквально вбила нам в подсознание, что секс сакрален, что он - это или высшая степень близости, или преступление, и потому мы должны быть или страшно счастливы из-за секса, или страшно несчастны и оскорблены (особенно это касается женщин, конечно). Но это не так. Больше того, такое - сакрально-ревнивое - отношение к сексу именно и разрушает вас сейчас, когда вам больно. Но вы должны суметь наплевать на него. Секс неважен. От него ничего в жизни не меняется, и страдать из-за него - так же нелепо, как страдать из-за того, кто там с кем сходил в ресторан. И даже если вы консерватор или ханжа, не оспаривайте этот подход сейчас - он вам нужен. Этим равнодушием сначала трудно проникнуться, да, но зато если получится - вам станет легче.

- Когда вы неудачно влюблены, вам постоянно хочется себя обвинить. Вам хочется понять, где именно вы были неправы, где вы сделали ошибку. Вам кажется, что если вы найдете ошибку и исправите ее, то все наконец-то будет отлично. Это - иллюзия. Ошибки не было. Когда нас любят, нас любят какими угодно - и в том числе со всеми ошибками, которые мы совершаем. И если вы будете суетиться, вы просто взвалите на себя еще сто килограммов лишней вины, которой за вами нет. А если и есть, то она не имеет значения - потому что в другом, более счастливом случае вас бы уже миллион раз простили.

- Когда вы неудачно влюблены, вы все принимаете на свой счет. Вам кажется, что каждая фотография, каждый пост или комментарий в соцсети, каждая случайная шутка, встреча, неудачное выражение или плохое настроение вашего "объекта" - касаются вас. То он пытается вас обидеть, то он пытается вас вернуть, то он пытается показать вам, что счастлив с кем-то другим. И это - тоже иллюзия. Вы не присутствуете в сознании другого человека в той степени, в какой он живет у вас в голове, и с большой вероятностью он - просто так шутит, просто так фотографируется, просто так пишет. И это тоже по-своему больно. Но зато это правда.

- Старайтесь побольше соприкасаться с миром тех людей, кому заведомо хуже, чем вам - и поменьше быть с теми, кому заметно лучше. Чужое счастье будет гнобить вас, вбивать вас в пол, зато разного рода кошмары, как ни цинично об этом говорить, - будут собирать вас заново и заставлять чувствовать, что не все так плохо. Читайте Шаламова. Ваша главная диета - это книги про Холокост и ГУЛаг. Кстати: любая физическая активность особенно хороша в такие моменты, хотя поехать на лесоповал - это, наверное, перебор.

- Отвлекайтесь. Отвлекайтесь на что угодно, что хотя бы ненадолго отвлекает вас от болезни. Особенно это важно для женщин, чья способность по любому поводу делать выводы космического масштаба может сильно повредить им - мужчины намного легкомысленнее, им проще. Не внушайте себе, что если "я люблю Васю, а Вася меня не любит", то вы навсегда в одиночестве, вам никто не нужен, мужчины скоты и проч. Отвлекитесь на Петю. На Колю. Да, они не так ослепительно прекрасны, как божественный Вася, но если они заставят вас забыть о нем на день-другой - уже хорошо.

- И самое главное. Помните о том, что ваша болезнь - конечна. Повторяйте себе, что настанет тот день, тот несомненный календарный день, когда ваша тяжесть оставит вас, и не будет вас больше беспокоить. Вам просто нужно добраться до этого момента в потоке времени - и только.
Сегодня был чудесный, солнечный зимний день. И я вспомнил о точно таких же, солнечных зимних днях давно прошедших годов, когда мне буквально жить не давали мысли о каких-то женщинах. Но тогда - в самой депрессивной глубине этих мыслей - я хорошо знал, что однажды я проснусь в том же доме, в той же самой комнате, в тот же холодный месяц, в такой же день, но - мне будет хорошо, и я давно забуду о своих переживаниях. И я проснулся.

Проснетесь и вы.

Российским казакам это имя мало о чем говорит, но, среди казаков, проживающих в США и в тех странах, откуда в Америку приезжали граждане на обучение в духовную семинарию при Свято-Троицком ставропигиальном мужской монастыре в Джорданвилле, «казака дядю Васю» запомнили все.

Среди семинаристов, приезжавших из России, Украины, Казахстана и других стран, была также небольшая группа из Австралии. В их числе и нынешний атаман австралийской посольской станицы Забайкальского казачьего войска Семён Бойков.

Вот что рассказал КИАЦ Семён Бойков по Скайпу.

- Дядя Вася, проживавший в Свято-Троицком мужской монастыре последние 20 лет, резко выделялся среди других послушников и семинаристов. И своей особой внешностью матерого бородатого казачины, правда, непонятно из каких именно казаков, и громким грубоватым голосом, особой манерой говорить, и совершенно не американской манерой себя вести.

Кому-то это не нравилось и от странного русского казака старались держаться подальше, но для Семёна и немногочисленных казаков из Австралии он был уважаем и в чем-то служил примером для подражания.

По словам Семёна, «это была легендарная фигура современного казака за рубежом. Он жил как нелегал, без документов, счетов в банке и прочее. В любой момент его могли арестовать американцы. Поэтому за пределы монастыря выезжал очень редко, лишь при крайней необходимости. Духовником у него был легендарный архимандрит Иов, с которым он вместе работал на монастырском кладбище».

- Для ребят, молодых казаков, которые учились в семинарии в США, он был как ходячая энциклопедия. Знал историю казачества, знал множество поговорок казачьих, традиции, был носителем и учителем советской армейской субкультуры. Помню, как ходили за ним ребята русские, родившийся в эмиграции и записывали уникальные фразы, украшенные лексикой советского морского флота.

Общение с Дядей Васей было приятным отдыхом от скупой и серой окружающей американской среды. Присядешь с ним на приступок и погуторишь о России, о жизни… Он всегда скучал по России.

Помню, как-то дядя Вася сидел в семинарской библиотеке. Слышу, как он смеется. Подошел к нему спросить, что такое смешное? А у него в руках книга истории Великой Отечественной войны. Фотографии немцев в Сталинграде – наши военные ведут колонну немцев. А немцы одеты во что попало: у кого валенки, у кого ноги обмотаны полотенцем, рядом фото мертвых немцев. Дядя Вася показывает пальцем и хохочет... «Так им и надо, фашистам», говорит!

У дяди Васи было обалденное чувство юмора. Всем монастырским он давал смешные «позывные». Даже автоответчик на его телефоне был особый. Звонит на него кто-нибудь, а хрипловатый голос дяди Васи сообщает: «Это казак Василий, чье имя связано с Россией…», а далее предлагает оставить сообщение.

Его телефон и сейчас продолжает работать. Семен прислал запись звонка на телефон дяди Васи.

А то как-то трудимся с ним поздно ночью на кухне.  Моем посуду. Я тарелки, он котлы. Слышу, как он негромко, вроде как обращаясь к кому-то невидимому, глядя в пространство говорит: «Ленин любил ледяную водку. Сталин перцовку. Хрущев горилку…» - и замолчал, глядя куда-то вдаль.  Выждав паузу спрашиваю: «А Брежнев?»

- Я не знаю. Я с ним не пил. Отстань…

Воспитывал он нас по-казачьему. Учил как говорить, как работать, как молиться, как стрелять. Чего греха таить – и как ругаться, и как бражку делать.

Обзавестись казачьей формой в США было большой проблемой, поэтому на фото ниже дядя Вася с Семёном и их товарищами имели вид разношерстной компании. Одежда которой состояла из набора от разных традиционных казачьих войск. Поэтому просьба к братьям-казакам  - строго их не судить.

Как пояснил Семён, проходящий мимо этой компании архимандрит Лука (Мурьянко), по-русски, но с американским акцентом, грустно заметил: «Ви больные люди». Дядя Вася (крайний справа), ничуть не смутившись, ответил: «Спасибо, батюшка. Мы знаем».

- Дядя Вася был человеком честным. Не врал, говорил прямо, как есть. Иногда мог сказать по-казацки грубо, но справедливо. Был лихим. Россию любил жутко. А американскую жизнь не признавал. Был трудолюбивым. Много трудился на кладбище, изготовлял памятники.

Я ему благодарен за казачье воспитание и влияние, которое он на меня оказал. Думаю, к моим словам присоединятся многие ребята, знавшие его. Такие, как, например, Василий Александрович Чистик.

А еще, он не любил прощаться. Все хотел в Россию вернуться. Жалко, что он, таким образом, в Америке скончался среди американцев.... Случилось это 22 декабря в 18.03 ч. в пос. Куперстан. Умер от воспаления легких. Был в коме и находился на искусственном дыхании. Денег на лечение не было ни у него, ни у монастыря. Поэтому искусственное дыхание просто отключили. Это ведь Америка…

Дядя Вася любил кладбище, и мы там часто время с ним проводили. Вот и сейчас он себе найдет там место...

Очень переживаю, что не могу участвовать в его похоронах. Не могу прилететь в США, поскольку украинские СМИ пишут, что я в списке СБУ числюсь как «террорист» из-за моей поддержки Новороссии... А СБУ работает со спецслужбами США.

Дядя Вася был настоящим казаком.

Со слов Семёна Бойкова записал Алексей Зборовский

Автор: Алексей ЗборовскийИСТОЧНИК http://kazak-center.ru/publ/novosti_kazak_inform/kazaki_za_rubezhom/ja_kazak_vasilij_che_imja_svjazano_s_rossiej/169-1-0-3426

Whether you’re building a business, a network, or friendships, you always want to look for people who are genuine. After all, nobody wants to work or hang out with a phony. On the flipside, that goes for you, as well. Bet you never considered that. 

In case you're wondering, genuine means actual, real, sincere, honest. Genuine people are more or less the same on the inside as their behavior is on the outside. Unfortunately, it's a tough quality to discern. The problem is that all human interactions are relative. They’re all a function of how we perceive each other through our own subjective lenses. 

Being genuine is also a rare quality. In a world full of phony fads, media hype, virtual personas, positive thinkers, and personal brands – where everyone wants what they don’t have, nobody’s content to be who they are, and, more importantly, nobody’s willing to admit to any of that – it’s becoming more and more rare all the time.  

To help you identify this rare breed -- in yourself, as well -- this is how genuine people behave. 

They don’t seek attention. They don’t need constant reinforcement of their own ego. Where attention seekers have a hole that constantly needs to be filled, genuine people are already filled with self-confidence and self-awareness.

They’re not concerned with being liked. The need to be liked is born of insecurity and narcissism. It creates a need to manipulate your own and other’s emotions. Confident and authentic people are simply themselves. If you like them, fine. If not, that’s fine, too.

They can tell when others are full of it. Perhaps naïve folks can be easily fooled, but genuine people are not naïve. They’re grounded in reality and that gives them a baseline from which they can tell when things don’t add up. There’s a big difference. 

They are comfortable in their own skin. In his late 70s, actor Leonard Nimoy said he was closer than ever to being as comfortable with himself as Spock appeared to be. Most of us struggle with that. As Henry David Thoreau observed, “The mass of men lead lives of quiet desperation.”

They do what they say and say what they mean. They don’t tend to overreach or exaggerate. They meet their commitments. And they don’t parse their words or sugarcoat the truth. If you need to hear it, they’ll tell you … even if it’s tough for them to say and for you to hear.

They don’t need a lot of stuff. When you’re comfortable with whom you are, you don’t need a lot of external stuff to be happy. You know where to find happiness – inside yourself, your loved ones, and your work. You find happiness in the simple things.

They’re not thin-skinned. They don’t take themselves too seriously so they don’t take offense when none is intended.

They’re not overly modest or boastful. Since they’re confident of their strengths, they don’t need to brag about them. Likewise, they don’t exhibit false modesty. Humility is a positive trait but it’s even better to just be straightforward.

They’re consistent. You might describe genuine people as being weighty, solid, or substantial. Since they know themselves well and are in touch with their genuine emotions, they’re more or less predictable ... in a good way.  

They practice what they preach. They’re not likely to advise people to do something they wouldn’t do themselves. After all, genuine people know they’re no better than anyone else so it’s not in their nature to be self-righteous.  

All those seemingly different behaviors have the same thing at their core: self-awareness that’s consistent with reality. Genuine people see themselves as others would if they were objective observers. There’s not a lot of processing, manipulating, or controlling going on between what’s in their head and what people see and hear.

Once you get to know them, genuine people turn out to be more or less consistent with the way they initially hold themselves out to be. What you see is what you get. It's sad that, in today's world, such a positive quality is at risk of becoming endangered. Not only is it harder to find in others, it's becoming harder to be genuine ourselves.

Как сила отрицательных эмоций выгоняет вас за порог терпения и помогает принять правильное решение и решиться на перемены

Что вам приходится «терпеть» в своей жизни? Автомобильные пробки? Занудство шефа? Недостатки климата? Капризы ребенка?

Безусловно, часть этих ситуаций мы научились просто не принимать близко к сердцу — или даже сделать их более приятными для себя, раз их все равно невозможно избежать. А другая часть послана нам для тренировки умения защищать свои границы и отстаивать свои интересы.

О чем сигнализирует нам порог терпения? Как распознать сигналы приближающегося порога (своего и чужого)? Какими способами его можно «двигать»? И надо ли это делать?

Порог терпения – не только недвусмысленный сигнал о дискомфорте, но и очень сильный внутренний мотиватор.  

Порог – это состояние, когда человек говорит: «Все, с меня хватит. Больше я этого не потерплю!» Под воздействием этого состояния мы идем на серьезные изменения в своей жизни или внутренние рывки в развитии личности. И, надо отметить, что этот тип мотивации («не могу больше терпеть») характерен для российского менталитета гораздо больше, чем «сахарные» перспективы в Будущем, за которые я готов работать в Настоящем.

И у каждого из нас уровень терпения свой: «застреваем» ли мы, несмотря на недовольство, или же убегаем, как ошпаренные, при первых же признаках разочарования. Застревающие люди не умеют принимать решения о прохождении порога. Они обычно ждут, пока кто-то другой перейдет порог и закончит ситуацию. Противоположной крайностью является человек, который переходит порог «как по маслу». У него может быть много бывших друзей, бывших жен, бывших хобби и бывших мест работы.

Со стороны достижение порога терпения может выглядеть не просто эмоциональным, а порой даже разрушительным. Кажущийся спокойным и невозмутимым человек вдруг «взрывается», стучит кулаком по столу или хлопает дверьми, заявляя окружающим свое решительное «Нет» или даже «Да пошли вы!..» Но все это — только вершина айсберга.

На самом деле, достижение порога — это длинный и тернистый путь, часто полный сомнений, колебаний, самоутешения, попыток сохранить текущее положение дел.

И, естественно, чем более важное и ответственное решение принимается — тем более долгим будет промежуток времени от первой мимолетной мысли до реального «хлопанья дверью».

Психологи разделяют процесс принятия любого важного решения на три стадии. Первая – постепенное достижение «порога», когда человек все настойчивее приходит к мысли: «Я не хочу больше этого терпеть!», однако все еще делает это. Вторая стадия — это пересечение порога, когда он говорит: «Хватит! Это уж слишком! С меня достаточно!». Третья стадия — это выяснение того, что же делать дальше.

Представьте, что вы даете себе слово перестать есть после шести вечера… И, каким-то образом получается, что вы продолжаете делать набеги на холодильник. Это значит, что вы еще не перешли порог – недостаточно «напугали» себя своим лишним весом. Но однажды вы собираетесь на вечеринку и внезапно понимаете, что ни одно из любимых платьев уже не смотрится на вас хорошо (а то и вовсе не застегивается). Признак пройденного порога – когда вы говорите себе «Хватит!», и для вас уже не представляется сложным следовать принятому решению.

После того, как вам пришлось везти свою машину в сервис в третий раз за последние полгода – вы купили новую. Или человек, которому вы доверяли, обманул вас так серьезно, что вы навсегда перестали ему верить. Когда вы получили очередную незаслуженную критику от начальства или вас прокатили с обещанным ранее проектом, вы решаете, что уж лучше пройти через риск и хлопоты, связанные со сменой работы, чем оставаться на прежнем месте. Третью стадию можно считать успешно завершенной, когда вы уже нашли новую работу и почувствовали облегчение, оттого что вам не нужно больше сталкиваться с прежними неудобствами.

Каковы механизмы приближения к порогу?

На первой стадии люди могут двигаться по направлению к порогу и обратно в зависимости от того, какие эмоции у них сейчас перевешивают – видят ли они в сложившейся ситуации больше плюсов или минусов. В порыве ссоры с близким человеком, к примеру, люди могут подойти очень близко к порогу, но затем остыть и вспомнить про то, что у партнера есть масса достоинств, или найти некое оправдание случившемуся, или вдруг испугаться одиночества и т.д. И тогда плюсы станут снова приоритетнее, и человек опять отходит от порога. Так может продолжаться месяцами и даже годами.

Когда речь идет об отношениях супругов, медленно, но верно идущих к расставанию, однажды у них наступает фаза ожиданий. То, что раньше ценилось, перестает замечаться. Оно начинает восприниматься как должное. Жалоб становится больше, чем комплиментов и благодарности. Люди начинают замечать, скорее, то, чего нет, нежели то, что есть. Когда-то было значимо, что муж приходит домой вовремя. Теперь имеет значение только то, когда он опаздывает.  Отсутствие желаемого поведения начинает приравниваться к охлаждению, равнодушию и нелюбви. Фильтры восприятия меняются, и примеры для разочарования появляются и накапливаются у обоих партнеров.

Механизмы накопления отрицательных примеров здесь могут быть самые разные. Кто-то буквально «взвешивает» плюсы и минусы, кто-то слышит внутри себя голос возмущения все нарастающей громкости.

Часто люди сравнивают внутри себя картины — представления о том, чего они хотели бы или ожидали получить, с тем, что происходит в реальности. Картинки эти тоже могут зарождаться различными способами. Иногда это ваша презентация того, что вам было обещано партнером в начале этих отношений. Иногда — то, что было обещано кем-то другим, но с тех пор вы считаете это само собой разумеющимся. Бывает, что это – фильм, составленный из кусочков ваших любимых мелодрам или даже детских сказок.

У некоторых людей, наоборот, на картинах изображены представления о том, чего в их отношениях быть не должно. Так что если они видят совпадения своих ужасных картин с реально происходящими в их жизни событиями, это приближает их к порогу. Есть и те, кто вспоминает картинки о своих еще нереализованных мечтах и понимает, что нынешние отношения не позволят ему эти мечты осуществить.

И вот однажды вы можете накопить внутри себя достаточное количество убедительных примеров несоответствия желаемому. В один прекрасный день вы вдруг видите сразу все эти картинки, и тогда ваше терпение кончается. В этом случае стороннему наблюдателю или вашему партнеру кажется, что вы поссорились из-за чепухи. Он не знал, что это была последняя соломинка, и что вы копили эти примеры много лет. Другой способ — когда вы сталкиваетесь с одной единственной, но ОЧЕНЬ убедительной иллюстрацией, которую вы уже не в состоянии выкинуть из памяти или как-то вписать в свою жизнь. Третья возможность перехода порога терпения – это терпеть какое-то критическое для вас количество времени, а потом понять, что вы не желаете на это тратить больше ни минуты. И дело не просто в накоплении примеров в прошлом. В определенный момент вы начинаете понимать, что это будет повторяться и в будущем, снова и снова. Вы видите это во всех красках и с самыми неприглядными подробностями, и это заставляет вас принять «роковое» решение.

Всегда ли у вас уже есть под рукой устраивающие вас альтернативные варианты? – Нет. Иногда вы не готовы уходить в никуда и в одночасье терять важные для себя ресурсы.

В этом случае можно попытаться «подкрутить» у себя в голове те же самые «механизмы». Громкость вопиющего внутри голоса может приглушаться, возмутительные картинки могут перекрашиваться, отдаляться, в них меняется фокус внимания, а то, что казалось нереальным — как бы очерчивается в другую рамку и становится вполне приемлемым. В результате мы заключаем с самой собой новый договор о том, что пока все останется как есть.

Но тут очень важно тоже не перегибать палку. Например, сейчас я довольно много работаю с проблемой домашнего насилия, и очень явно вижу эти колебания настроений, эту внутреннюю борьбу за то, чтобы оставить все как есть. Прогнуться, найти оправдания, поверить новым обещаниям — лишь бы не уходить в «темную бездну» самостоятельно принятого решения. Многим людям кажется гораздо более простым подвинуть свои границы терпения, чем решиться явно эти границы защищать.

Критический взгляд позволяет трезво оценивать ситуацию, видеть некие подводные камни, регулярно измерять «уровень счастья в крови». И вовремя принимать решения о том, в нужном ли направлении течет наша жизнь. С другой стороны, умение отодвигать порог терпения позволяет нам быть гибкими, перешагивать через мелочные обиды и прощать партнеру его крошечные недостатки.

Важно помнить, что за принятием этого решения, когда догорела последняя спичка, вас ждет невероятное чувство облегчения. Не только от того, что у вас, наконец, появляются, гораздо лучшие перспективы в Будущем, но и от того, что ваше Настоящее перестает быть таким мучительным. Вас прекращает доводить до белого каления этот бесконечный внутренний мазохизм отчаяния и страха, вы больше не волнуетесь о том, какое решение надо принять.

Собственно, сам по себе эмоциональный накал — это спасительный механизм, с помощью которого ваша психика дает вам «волшебный пендель».

Сила отрицательных эмоций выгоняет вас за порог терпения, какими бы ужасами вы себя не запугивали и не удерживали от принятия решения. И, кстати, тот же самый механизм заставляет нас, порой, долго помнить обиду - чтобы напоминать себе, что с нами так нельзя, что мы этого терпеть и прощать не можем.

А дальше, за порогом — да, начинается новая жизнь. Даже если вы не совершили каких-то кардинальных перемен. Потому что теперь вы: 

1.  точно знаете, где именно проходят ваши границы
2. заявили об этом вслух
3. наконец-то, можете себя уважать.

И когда у вас появился некоторый опыт прохождения порога терпения, — и вы убедились, что вы с этим справились и выжили! — можно просто разрешить себе что-то хотеть, обращать внимание окружающих на ваши желания и решаться что-то менять в своей жизни. В удобном для вас темпе.